Parisuhteen akuutti kriisi. Minne se rakkaus oikein katosi?

Parisuhteen akuutti kriisi. Minne se rakkaus oikein katosi? Kuva: stock.xchng

Aina kaikki ei kuitenkaan suju kuin kauniisti opeteltu häävalssi. Parisuhde kohtaa kriisin - mustasukkaisuus, puhumattomuus ja talousvaikeudet voivat ajaa esimerkiksi uskottomuuteen. Mitä tehdä kun puoliso ilmoittaa haluavansa erota? Entä jos itse ajautuu pettämään puolisoaan? Mitä hyötyä on pariterapiasta? Ja miten vastaanhangoittelevan puolison saisi houkuteltua mukaan vastaanotolle?

Kaikkein yleisin kriisi on vastavuoroisen tunneyhteyden puuttuminen. Tällöin toinen koetaan poissaolevana, luottamusta toiseen ei enää ole eikä yhteys tunnu turvalliselta.
Psykologi Lotta Heiskanen Väestöliitosta sanoo, että ihmisen voimakkaimmat tunteet heräävät ihmissuhteissa, parisuhteessa, joten ei ole ihme että parisuhteen kriisit ovat isoja ja loukkaavia. Kaikkein yleisin kriisi on vastavuoroisen tunneyhteyden puuttuminen. Tällöin toinen koetaan poissaolevana, luottamusta toiseen ei enää ole eikä yhteys tunnu turvalliselta. Riitely, mustasukkaisuus ja uskottomuus ajavat ihmisiä parineuvontaan kysymään, minne rakkaus on kadonnut.

- Me kaikki ihmiset kysymme koko elämämme ajan, onko maailmassa joku mua varten. Se on pelottavaa, jos toinen ei olekaan läsnäoleva ja saatavilla, toteaa Lotta Heiskanen.


Mistä apua kriisiin?

Jokainen parisuhdekriisi on yksilöllinen, mutta kriisissä kannattaa välttää äkkinäisiä liikkeitä. Kannattaa antaa itselle aikaa - hakea vaikka sairaslomaa, jos tuntuu, että toimintakyky heikkenee.

- Juuri silloin pitää hakea apua, kun omat keinot ja voimat eivät enää riitä.

Apua saa kuntien perheneuvoloista, seurakuntien perheasiainneuvottelukeskuksista ja yksityisiltä palveluntarjoajilta sekä Väestöliitosta, jolla on myös vastaanotto internetissä.

Pariterapiaan voi mennä myös yksin, jos toinen ei halua.
Pariterapiaan voi mennä myös yksin, jos toinen ei halua. Oma motivaatio on tärkeä, eikä ketään voi pakottaa vastaanotolle. Ihminen on rakastaessaan haavoittuva ja moni voi pelätä, että paritarapiassa syytetään ja syyllistetään kuten kotona riitatilanteissa.

- Tosiasiassa vastaanotolla syyllisiä ei etsitä, vaan ollaan tasapuolisia, jotta molemmat tulevat kuulluksi, kertoo Lotta Heiskanen.

Ystävät ovat tärkeitä kuuntelijoita kriisissä. Heiltä voi saada tukea ja lohtua, mutta heidän on voi olla vaikea nähdä metsää puilta. Kokenut psykologi tai terapeutti voi nähdä asiaa molempien kannalta ja auttaa paria jälleen toistensa luo.

Monesti vastaanotolla pyydetään terapeuttia kertomaan, kummassa on vika. Vaikka kumpikin on omalla käytöksellään vastuussa parisuhteesta, vastapuolen virheet näkyvät helpommin kuin omat. Toista on helpompi syyttää.

- Parisuhde kuin tennistä - millaisia syöttäjä teet, sellaisia palautuksia saat, toteaa Heiskanen. 


Pelkkä puhuminen ei liittoja pelasta vaan se, miten puhutaan

Jos puhumattomuus on parisuhteen ongelma, pitää kysyä, onko puhumattomuuteen syy - kokeeko vetäytyvä, että häntä ei kuunnella?

Stereotypia nalkuttavasta naisesta ja puhumattomasta miehestä ei ole hatusta temmattu vaan se on tyypillisin ongelmallinen vuorovaikutustilanne parien välillä - toinen nalkuttaa ja toinen vetäytyy. Kierre syntyy helposti, kun toinen puhua pulputtaa ja vaatii entistä enemmän ja toinen vetäytyy hiljaisuuteen, omiin oloihinsa koko ajan enemmän.

Puhumattomuuden kierren on erittäin vaikea. Kiintymyssuhdeteorian näkökulmasta on parempaa saada jopa kielteistäkin palautetta kuin ei palautetta ollenkaan.

Puhumattomuuden vyyhteä voi ratkoa parisuhdeterapiassa tai -neuvonnassa. Myös toista arvostava oleminen, läsnä oleminen, avoin uteliaisuus toista kohtaan voi auttaa: Mitä kumppani tuntee, mitä hän toivoo, mistä hän unelmoi?

Myös epäkohtelias puhe voi olla ongelma parisuhteissa.

- Suomalaisessa kulttuurissa on uskottu, että kehu ei ole hyvästä - ei pidä kehua ettei se ylpisty. Kuitenkin me tarvitsemme sitä, että kumppani osoittaa ihailua. Me tarvitsemme tunnetta, että me olemme tärkeitä ja arvokkaita omina itsenämme, painottaa Lotta Heiskanen. 


Voiko uskottomuudesta selvitä?

Uskottomuus on vaikea trauma. Elämältä putoaa pohja pois, kun ihminen, johon luuli voivansa luottaa, ei ollutkaan luottamuksen arvoinen. Uskottomuudesta voi kuitenkin selvitä yhdessä eteenpäin.

Trauman korjaantuminen vaatii molemminpuolista tahtoa selvittää asia. Petetyn osapuolen tulee tulla kuulluksi:  kuinka isosta asiasta on kyse, mitä se petetylle tarkoittaa.

Uskoton osapuoli puolestaan pyytää anteeksi, katuu ja haluaa hyvittää tekonsa. Asiat eivät ratkea hetkessä, vaan prosessi vaatii aikaa. Luottamus kasvaa pikkuhiljaa luottamuksellisten tekojen myötä.

Tärkeää on ymmärtää, mitä pettäjä syrjähypyllään haki. Onko asia sellainen, mikä voidaan ratkaista omassa parisuhteessa? Molempien kannalta on tärkeää käsittää, miksi näin tapahtui. Uskottomuudesta selviäminen edellyttää työtä molemmilta osapuolilta.

Uskottomuus voi opettaa myös jotain. Mitä kaipaa, mitä tahtoo? Pettämisen taustalla on usein inhimillisiä, ymmärrettäviä syitä.

Uskottomuudesta kertominen on aina eettinen valinta. Mitä aiheuttaisi kertomatta jättäminen? Miltä tuntuu elää näin ison salaisuuden kanssa?

- Me kaikki teemme rakkaudessa ja elämässä virheitä eikä syyllisyydessä kieriskely auta, sanoo Lotta Heiskanen. 


Miten parantaa parisuhdetta?

- Saatavilla olo, toisen tarpeiden huomioiminen, uteliaisuus, myönteisyys, toisen arvostaminen, listaa Väestöliiton psykologi Lotta Heiskanen parisuhdetta koossa pitäviä voimia.

Vaikka me tiedämme, millainen hyvä yhteys on, ongelma on siinä, kuinka se tuodaan arkeen.

- On aivan eri asia höpöttää teoreettisesti kuin käyttää tietoa silloin, kun tilanne on päällä kotona. Miten katkaista se negatiivisten vuorovaikutuksen syvenevä kierre, mihin helposti joutuu? Joskus terapia auttaa ihmisiä löytämään poteroistaan taas toistensa luokse, toteaa Heiskanen.

Perheen aika -radio-ohjelmassa puhuttiin parisuhteen kriisistä. Tiina Lundbergin vieraana oli psykologi Lotta Heiskanen Väestöliitosta.

Kuuntele koko haastattelu.

Perheen aika kuullaan Yle puheen Päiväntasaaajssa joka torstai klo 14 jälkeen.

Linkit:

Kommentit

Lähettänyt käyttäjä Ärtynyt (ei varmistettu)

Anteeksi nyt vaan, mutta kaikki pettäminen ei johdu siitä, että petetty puolisko olisi kohdellut pettäjää huonosti. Todella ärsyttävää petetyn syyllistämistä ja yleistämistä. Pettämiseen on monia syitä. Jotku pettävät ihan siksi, että he ovat ovat luonteeltaan sellaisia, vaikka puolisossa ei olisi mitään vikaa, ja vaikka puoliso olisi täydellinen ja rakkautta ym. riittäisi.

Vaikka petetty puoliso olisi ollut esim. puhumaton, tai ei olisi jossain asiassa huomioinut pettäjää, MIKÄÄN EI SILTI OIKEUTA PETTÄMÄÄN. Oikeuttako muka se pettämään, että puoliso ei esimerkiksi halua seksiä tai antaa sitä liian vähän?????? En ole eläissäni kuullut mitään naurettavampaa tekosyytä, jo siksi, että ehkä kannattaisi kysyä, mikä puolisoa huolestuttaa/vaivaa, jos hän ei halua seksiä tai ei halua sitä usein!!! HERÄTYS PETTÄJÄT!!! Asioita täytyy yrittää selvittää parisuhteessa, vaikka niistä ei haluaisi/voisi puhua!!! Pettämiselle ei ole mitään oikeutusta tai syytä. Mielestäni petetyn syyllistäminen saa loppua näissä artikkeleissakin! On kumma, että saamme aina kuulla tarinoita petetyistä, jotka sanovat "ehkä minä tein jotain väärin, syy oli minun", eikä kukaan pettäjistä itse ole artikkeleissa kertomassa, miksi he ajautuivat tekemään jotain sellaista. Taas kerran pettäjän annetaan paeta vastuunottamista. Petetty jätetään selittelemään tilannetta ja esittämään pelkkiä arvauksia siitä, miksi hänen puolisonsa petti. Haluaisin kuulla, mitä pettäjillä on sanottavanaan. HERÄTYS IHMISET!

Lähettänyt käyttäjä Rakkaus (ei varmistettu)

Kommentteja raukkaudesta

Haluan kertoa ajatuksiani tästä artikkelista. En siksi, että olisin pettänyt. En voisi koskaan pettää. Siksi, että rakastan. Osaan ajatella, miten tuntisin, jos menettäisin rakkauteni.

Puhumattomuus on minunkin ajatuksissani paha ongelma. Enhän voi kertoa tunteistani, jos en osaa puhua. Mitä tiedän rakkaani tunteista, jos en anna hänen puhua, tulla kuulluksi. On varmaan tärkeätä oppia puhumaan niin, että molemmat kuuntelevat mielellään. Herkempi kumppani tarvitsee enemmän tilaa ja kannustusta. Vahvempi tarvitsee enemmän itsehillintää.

Uskottomuus on minulle mahdottomuus. Koskaan en ole sitä ymmärtänyt. Tiedän, että pettäjä on heikko itsetunnoltaan ja vajaa tunne-elämältään. Ei se kuitenkaan auta minua ymmärtämään. Minä en näe pettämisen taustalla olevan mitään ymmärrettävää. Ajattelen, ettei pettäjää tarvitse sietää.

Rakkaus syntyy miellyttävien tunteiden ja asioiden jakamisesta, yhdessä tekemisestä, yhdessä olemisesta.
Rakkaus syvenee vaikeiden asioiden jakamisesta, samalla tavalla ajattelemisesta, pahan voittamisesta yhdessä.
Rakkaus kestää voimakkaasta luottamisesta, turvallisuuden tuottamisesta, aidosta empatiasta.

Lähettänyt käyttäjä Pettäjä (ei varmistettu)

Kaikki pettäminen ei varmastikkaan johdu huonosta kohtelusta. Omalla kohdallani kylläkin tapahtui juuri näin.
Petin miestäni tarkoituksella ja harkiten, satuttaakseni häntä mahdollisimman paljon.
Uskon että ihmiset pettävät puolisoitaa mitä erikoisemmista syistä. Itse toteutin pettäessäni harkiten kostoa huonosta kohtelusta kumppanini osalta.