Hyppää pääsisältöön

Prisma Studio etsii Suomen tieteellisesti hauskinta vitsiä

Pari vuotta sitten brittitutkijat etsivät maailman hauskinta vitsiä. Ja he löysivät sen.

Se on tässä:

Kaksi metsästäjää kulkee metsässä, kun toinen yhtäkkiä kaatuu maahan eikä
vaikuta hengittävän.Toinen metsästäjä soittaa välittömästi hätänumeroon.
- Ystäväni on kuollut! Mitä teen?
- Rauhoittukaa ensin ja varmistakaa, että hän todella on kuollut, vastaa
hätäkeskus.
Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus ja miehen ääni palaa linjalle.
-Selvä, mitä nyt tehdään?

Tämä vitsi valittiin maailman tieteellisesti hauskimmaksi yli 40 000 vitsin joukosta.

Psykologi Richard Wisemanin vetämässä projektissa vitsin hauskuutta arvioi yleisö, sivustolle tuli yli kaksi miljoonaa arviointia eri puolilta maailmaa. Tämä vitsi nauratti useimmissa maissa ja puri kaiken ikäisiin.

Mutta tutkimuksessa havaittiin myös kulttuurieroja, eri maissa naurattavat erilaiset jutut. Suomalaisvitsejä tai -arviointeja joukossa ei juuri ollut. Joten nyt on aika selvittää, mikä on Suomen tieteellisesti hauskin vitsi. Onko se tuo sama vai joku muu?

Lähetä meille ehdotuksesi Suomen hauskimmasta vitsistä. Sen ei tarvitse olla itse keksitty, vaan sellainen, joka on naurattanut sinua eniten tai jäänyt parhaiten mieleen. Oli se sitten blondi-, lampunvaihto-, laihialaisvitsi tai tarina suomalaisesta, uotsalaisesta ja norjalaisesta.

Käymme kaikki ehdotukset läpi tutkimusten kautta saaduilla kriteereillä ja keräämme
parhaista listan, joista yleisöäänillä siten ratkaistaan hauskin vitsi. Voittaja kuullaan Prisma Studion huumorilähetyksessä.

Lähetä vitsi meille emailitse osoitteeseen prisma.studio@yle.fi tai laita
se Facebook-sivullemme 18.3. mennessä. Tai kirjoita se tämän blogin kommenttikenttään.

Kommentit

Lähettänyt käyttäjä

Tornionjokivarressa on kylä nimeltään Juoksenki. Mikä on Juoksenki Ruotsiksi.
Vastaus " Dricker du det också ?"
(selitys: juotko sinä senkin => juok sie senki => juoksenki )

Lähettänyt käyttäjä

Suomen kielessä on paljon sanoja, joihin liittyy Seksi. Tässä muutama.
Aamiaiseksi. Päivälliseksi. Illalliseksi.Nautinnolliseksi. Janoiseksi. Nälkäiseksi. Kiitolliseksi.Kateelliseksi. Lapselliseksi, jne, jne.

Lähettänyt käyttäjä

Turkulainen lähti pyöräilemään Tampereelle. Päästyään Tampereelle hän huomasi miehen korjaavan pyöräänsä. Turkulainen kohteliaana miehenä tietenkin pysähtyi ja kysyi, että voiko auttaa. Pyörää korjaava mies sanoi, että ei tarvitse apua. Mies jatkaa ja sanoo, että ajelen tässä lainapyörällä ja tässä on satula liian korkealla. Poistan siksi ilmaa renkaista, niin yletyn paremmin polkemaan. Turkulainen mutisee itsekseen, että oli virhe tulla Tampereelle ja ottaa jakoavaimen käteensä ja rupeaa vaihtamaan satulan ja ohjaustangon paikkaa keskenään. Tamperelainen kysyy, että miksi sinä noin teet. Turkulainen vastaa, että minä lähden takaisin Turkuun...

Lähettänyt käyttäjä

Einstein, Newton ja Pascal ovat puistossa leikkimässä piilosta. Tulee Einsteinin vuoro laskea. Pascal ryhtää pensaan taakse piiloon Newtonin jäädessä paikalleen. Hän kaivaa taskustaan liidun ja piirtää asfalttiin 1 m x 1 m neliön jääden itse sen sisälle. Laskettuaan kymmeneen Einstein kääntyy ympäri ja huomaa Newtonin:
- "Mitä helvettiä sinä siinä seisot, löysin sinut Newton"
- "Ehei", vastasi Newton, "sinä löysit yhden Newtonin neliömetrillä - olet löytänyt yhden Pascalin".

Lähettänyt käyttäjä

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.

-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6...

Lähettänyt käyttäjä

Tämän luin aikoinani Laihian kunnan sivuilta:
Vanha isäntä meni polkupyöräkorjaamoon ja pyysi, että mukana ollut kondomi korjattaisiin. Tähän sitten pyöräkorjaaja, että vaikea on korjata, eikös tulisi halvemmaksi ostaa uusi. Vanha isäntä siihen sitten, että en voi tätä yksin päättää, koska tämä ei ole mun vaan maamiässeuran.

Tämän kertoi yksi savolainen myyntimies:
Vanha isäntä, 90-vuotta, meni lääkärintarkastukseen. Tehtiin kaikki kokeet ja lopuksi lääkäri antoi papalle kupin sperma-näytettä varten. Kuppi tuli sitten palauttaa hoitajalle tutkimusta varten.
Viikon kulttua pappa tuli sitten hoitajan tykö ja kuppi oli tyhjä! Tähän hoitaja, että miten nyt näin. Pappa kertoi, että oli koittanut oikealla kädellä ja vasemmalla kädellä ja molemmilla käsillä. Vaimokin oli kokeillut ensin käsin ja sitten otti tekohampaatkin suusta ja kokeili. Ei onnistunut. Naapurin rouvakin pyydettiin hätiin, mutta hänestäkään ei ollut apua. Kukaan ei saanut kantta auki!

Lähettänyt käyttäjä

Autonon ostaja matkusti yli tuhat kilometriä autokauppaan. Tapasi ystävällisen myyjän kaupassa.
Myyjä näyttää hyvää autoa ostajalle, mutta sanoo että siinä on yksi vika, peruutus vaihde ei toimi.
Ostaja sanoo myyjälle että hanellä ei ole aikomusta tulla takaisin.

Lähettänyt käyttäjä

Taannoin Iisalmen kaupunkilehdessä ilmoitus: Sinä joka veit toissayönä polkupyörän
Päiviönkadulta, tuo ja myy se entiselle omistajalle takaisin..

Lähettänyt käyttäjä

Kolasin yhtenä talviaamuna lunta, ohi käveli vanha savolaisukkeli
kahto piä kallellaan ja sano: se on tainna sattoo viärään paekkaan,
kun pittää siirrellä..

Lähettänyt käyttäjä

Savolaisukko oli päässy juhliin ja kun näki pitopöyvän täynnä suolasia
ja makkeita herkkuja,tokasi: liian paljo hyvvee on ihanoo..

Lähettänyt käyttäjä

Savolaisukko joi päivän piikkiin saastamoisen baarissa,illan tullen
tarjoilija ojensi piikin ukolle,tämä sanoi: nyt ei tullunna rahhoo
matkoon, mutta anna mulle vähä etumatkoo, ku minä oon niin humalassa..

Lähettänyt käyttäjä

Savolaisukko meni emännän pyynnöstä kukkakauppaan ostamaan Kanna-kukkaa.
Myyjä: "Mitä saisi olla?"
Ukko: "Oisko teillä Kannoo?"
Myyjä: "Meillä myydään vain kukkia - ei siipikarjaa."
Ukko tuohtuneena: "Kukkooha mnä tulinnii ostamaa!"

(",)

Lähettänyt käyttäjä

Mies meni lääkäriin ja valitti: aina kun juon teetä, tunnen piston toisessa silmässäni.
Lääkäri mietti hetken ja sanoi: ottakaa lusikka pois kupista.

Lähettänyt käyttäjä

Miksi morsian pukeutuu valkoisiin?
Täytyyhän värin sopia muihin kodinkoneisiin...

Miksi naisilla on pienemmät jalat?
Evoluution tulos. Pääsee lähemmäs tiskipöytää...

Miksi naisilla on enemmän luita kuin miehillä?
Mekaaniset aivot...

Lähettänyt käyttäjä

Mummo viittoo tienvarressa ja pyssäyttää postiauton sekä
kysyy: kääpikös tämä muuruveellä? Kuski huikaa: ei kää kun diiselillä
mut voinhan minä viskata sinut sinne..

Lähettänyt käyttäjä

savolaismummo vei kirjettä postiin,postineiti punnihtee
kirjeen ja sannoo: ee ee, tämä on niin paenava että tähän pittää
lisätä postimerkkii, mummo siihen: vuan eikös se mää siitä
vielä paenavemmaks..

Lähettänyt käyttäjä

savolaisukko alottaa elämäntarinaansa: minähä en oo syntynnä
missään syrjässä, vuan minä oon syntyny keskelle korpee..

Lähettänyt käyttäjä

Kaks savolaisukkoo tapas toisesa, olj se eilenki mahottoman
tuulinen päevä. Toinen siihen: niin olj, minultakki kyseli
oekeen kahteen kertaan hatunkantoluppoo..

Lähettänyt käyttäjä

turisti: paljonkohan tuonne paloisvuorelle mahtaa
olla matkaa? Savolaisukko: se vähä vaehteloo,vuan tuosta
kun lähet ni mittoo männessäs, niin tiijät tullessas..

Lähettänyt käyttäjä

Sokea meni ravintolaa.
Tarjoilija: Mitä saisi olla?
Sokea: Otan lasin viiniä.
Tarjoilija: Punaista vai valkoista?
Sokea: Värillä ei ole väliä, olen sokea.

Lähettänyt käyttäjä

Biologi oli vaimonsa ja lapsensa kanssa matkalla Keniassa.
Poika juoksi hätääntyneenä sanomaan isälle: "Isä, isä, alligaattori söi äidin!"
Isä vastasi tähän: "Voi kauheaa! Mitä hirveää sinä puhut? Ymmärrä nyt, ettei Keniassa ole alligaattoreita. Ne ovat krokotiileja!"

Lähettänyt käyttäjä

Turistit olivat pysähtyneet Savossa tielle kilometripylvään kohdalle tutkimaan karttaa. Pysäyttivät paikkakuntalaisen ukon ja kysyivät:"Minne tästä on viisi kilometriä?" Siihen ukko: "Ihan minne vuan"

Lähettänyt käyttäjä

Eräässä kirkonkylässä (Hankasalmi) pikku Liisa istui kaupanportaalla ja imi tikkaria. Tikkari lipsahti kätösestä. Pikku Liisa nosti sen portaalta, alkoi nyyhkyttämään ja nyppimään roskia tikkaristaan. Pastori sattui kävelemään siitä ohi, lähestyi Liisaa ja kysyi osaaottavasti: "Voi, voi, pikku Liisa, ei kait sinun namussa ole vaan karvoja?" Pikku Liisa katsahti pastoriin äkeänä ja tiuskaisi: "Ei vielä, mähän olen vasta yhleksän!"

Lähettänyt käyttäjä

Mies,nainen ja norsu oli onnettomuudessa. Ainoastaan mies säilyi hengissä, mutta menetti kätensä ja vehkeensä. Lääkäri raapi hetken päätään ja liitti naisen käden ja norsun kärsän puuttuville paikoille. Muutama aika kului ja mies tapasi taas lääkärinsä. Lääkäri kysyi miehen toipumisesta ja tähän mies: no, hyvin on käsi toipunut, mitä nyt välillä tuppaa mies seurassa lahjetta nostaa. Ja kärsä.. Naiset tykkää mutta rakkaasta golf harrastuksesta minun oli luovuttava. Lääkäri kysyy että miksi ihmeessä? No, aina viheriölle saavuttaessa se kurkisti lahkeen suusta, ei siinä mitään, mutta sitten se rupesi tunkemaan heinää suuhunsa...

Lähettänyt käyttäjä

Kaksi elektronia istui puiston penkillä kun kolmas elektroni tuli paikalle ja kysyi:
-sopiiko jos liityn seuraan?
-ei hemmetti... ei me olla bosoneita, vastasi penkillä istuvat elektronit yhtä suuta.

(vihje:Paulin kieltosääntö)

Lähettänyt käyttäjä

Newton, Einstein ja Pascal leikkivät piilosta. Einstein laskee hitaasti yhdestä kymmeneen, ja heti ykkösen kohdalla Pascal ottaa jalat alleen ja piiloutuu. Newton jää paikalleen, piirtää maahan yhden neliömetrin kokoisen neliön ja jää sen sisään seisomaan. Einstein huomaa Newtonin heti, ja sanoo: "Löysin sinut!" Newton vastaa:"Ei, olet löytänyt 1 N/M^2, eli olet löytänyt Pascalin!"

Lähettänyt käyttäjä

Ei aina se vitsi vaan myös miten se on kerrottu; Kummelin versio tunkkivitsistä on aika hyvä ja myös se missä turkulainen oli ainu huaksirikon ainoo elloonjääny.

Samaten Rampe ja Naukkis komerossaan, vitsit suurin piirtein taksikuskitasoa mutta ympärisö muuttaa ne hauskoiksi.

Turkulainen lähti Tampereelle myymään lammasta ja laittoi sen säkkiin, jossa se tukehtui. Tamperelainen sanoi emmää tätä osta eihän tämä edes määi enää, johon turkulainen: Kyl' määki' turuus'!

Lähettänyt käyttäjä

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi............ vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla

Lähettänyt käyttäjä

Body Parts
The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning
and she asked the question: - When you die and go to Heaven...which
part of your body goes first? Suzy raised her hand and said: - I
think it's your hands. - Why do you think it's your hands, Suzy?
Suzy replied: - Because when you pray, you hold your hands together
in front of you and God just takes your hands first. - What a
wonderful answer! the nun said. Little Johnny raised his hand and
said: - Sister, I think it's your feet. The nun looked at him with
the strangest look on her face. - Now, Little Johnny, why do you
think it would be your feet? Little Johnny said: - Well, I walked
into Mommy and Daddy's bedroom the other night Mommy had her legs
straight up in the air and she was saying, "Oh ! God, I'm coming!"
If Dad hadn't pinned her down, we'd have lost her. The Nun
fainted....

Lähettänyt käyttäjä

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.

Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.

Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Lähettänyt käyttäjä

RENKI-VITSI
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Lähettänyt käyttäjä

Irlantilaisessa nunnien pitämässä tyttökoulussa oli päättäjäiset. Nunna kysyi Carolinelta miksi tämä aikoi isona. Minusta tulee kunnon katolilainen perheenemäntä, hankin monta lasta ja kasvatan kaikista katolilaisia.

Nunna kysyi Sheilalta, että mikä sinusta tulee isona. Sheila tähän, että minusta tulee katolisen tyttökoulun opettaja. Hyvä, hyvä, sanoi nunna.

Nunna kysyi vielä Katherinelta, mikä tästä tulee isona. Tyttö tähän, että prostituoitu! SIIS MIKÄ, huusi nunna. No, prostituoitu. Huh huh, sanoi nunna, minä jo luulin, että protestantti.

Lähettänyt käyttäjä

Turistiryhmä oli ihastelemassa Lapin ruskaa. Joukossa oli muutama värisokea, joille aistivammat kertoivat väriloistosta melko laimeasti.

Lähettänyt käyttäjä

Matka-asentajaa saatetaan taivaan portilta käytävää pitkin oleskelutiloihin. Käytävän varrella olevasta huoneesta lukitun oven takaa kuuluu voihkaisu: "Aih, aih!". Muutama ovi eteenpäin ja taas: "Aih, aih, aih!". Asentaja kysyy: "Mitä ihmettä noissa huoneissa oikein tapahtuu?" - "Jokaista syrjähyppyä kohden tökätään tulokasta kerran neulalla", vastaa saattaja. Edetään käytävää eteenpäin, kunnes yhden oven takaa kuluu jatkuvaa voihketta ja valitusta. "No mitäs tuo nyt sitten on?", hämmästelee asentaja. - "Siellä on sinun kolleegasi ollut kolmatta päivää ompelukoneessa".

Lähettänyt käyttäjä

Blondi meni lääkäriin huonovointisuuden vuoksi.Tutkimusten jälkeen lääkäri totesi blondille tämän olevan raskaana.Onks se mun? Kysyi blondi.

Lähettänyt käyttäjä

heleppo-heikki markkinoilla: ostakee hyvä isäntä tästä
kinnaspari ja emännälle huivi, meinovaa olla rahasta
nyysi kun emäntä pyöräytti toissayönä kaksoset
ja toenen niistä karkas heti ja vei rahapussin..

Lähettänyt käyttäjä

Iso-Britannian sotilaat havaitsivat toisessa maailman sodassa, että kondomit suojaavat kiväärin piipun ylivedettynä tehokkaasti kosteudelta.

Kondomit olivat kuitenkin liian pieniä, jotta ne olisivat soveltuneet repeämättä konekiväärien suojaksi.

Winston Churchill suostui kenraalikunnan pyyntöön sotateollisuuden valjastamiseksi suurempien kondomien valmistamiseen sillä ehdolla, että niihin tulee merkintä "Made in United Kingdom - medium".

Lähettänyt käyttäjä

matti ja teppo olivat keikkamatkalla ja yöpyivät hotellissa samassa huoneessa. matti meni pikkupesuille kylppäriin ja teppo katselemaan mitä telkkarista tulee. teppo huusi matille kylppäriin: täällä tulee uutiset ja sää. matti kylppäristä: ai mää vai?.

Lähettänyt käyttäjä

kävin tässä markkinoilla taannoin ja äkkäsin taulukauppiaan,
jolla oli mm taulu johon oli piirretty tikka. Minä kopasin: eikös
se ole luonnossa vähän pienempi kuin tässä taulussa? Saapi tätä
taulua isompanakin, tuli vastaus välittömästi..

Lähettänyt käyttäjä

Samoilla markkinoilla ihailin pärekoria, ja nostin sen
valoa vasten, tuumaten:onpas visu, ei nää läpi. Mitä irvistelet,
kuului heti myyjän ääni vasun takaa..

Lähettänyt käyttäjä

Emma ja Kalle lähestyivät kahdeksaakymmentä ja heidän avioliittonsa kaipasi hieman kipinää. Emma kysyi: "Kalle, jos hyvä haltija antaisi sinulle kolme toivomusta muuttaa avioliittoamme, millaiseksi sen haluaisit?" Mietittyään tovin Kalle ilmoitti: "Eroottiseksi, tyytyväiseksi ja kiitolliseksi."

Lähettänyt käyttäjä

Mies meni psykiatrin vastaanotolle, koska hän kuvitteli olevansa hevonen. -Mistä asti teistä on tuntunut tältä? Kysyi psykiatri. -Ihan varsasta asti, vastasi mies.

Lähettänyt käyttäjä

Vein 5- vuotiasta poikaani tarhaan, asuimme taajama alueen ulkopuolella. oli kesä ja matkan varrella oli lehmiä laitumella. Lehmille oli puettu liivit utareiden suojaksi ja poikani kysyi syytä siihen. Vastasin että koska lehmien utareet ovat niin suuret niin liivit auttavat lehmiä kun ne kävelevät niin, liikkuminen ei satu. Poikani mietti hetken ja totesi; nyt minä ymmärrän miksi sinä äiti olet niin kova juoksemaan.

Lähettänyt käyttäjä

Tampereen mies astuu savolaisukon bussiin. "Onks sulla lippui myyrä?" kysyy tampereen mies, johon savolaisukko vastaa: "onks sulla rahhoo, näätä?".

***

Aivosolu syntyi miehen aivoissa, kolusi nurkat ja totesi paikan tyhjäksi. Kuuli kolinaa ja meni tarkistamaan kolinan syytä. Toinen aivosolu siellä kolisteli ja totesi uudelle aivosolulle: " Ai hei, uusi kaveri! Tule sinäkin tuonne alas, siellä me muutkin olemme!"

Lähettänyt käyttäjä

Poika oli maastossa ratsastamassa ja äkkiä hän huomasi viehättävän tytön olevan myös ratsastamassa ihan lähellä. Poika päätti lähestyä tyttöä ja juuri kun hän tuli tytön luo, pojan hevonen pieraisi oikein kuuluvasti. Poika punastui ja änkytti, että anteeksi kauheasti. Ei se mitään, sanoi tyttö, luulin, että se oli hevonen.

Lähettänyt käyttäjä

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies keskustelivat siitä mikä on paras rakasteluasento. Ranskalainen: se on se kun nainen on päällä, jolloin voin katsoa hänen kauniita rintojaan. Italialainen: se on läheytyssaarnaaja-asento, silloin voin katsoa hänen kauniita silmiään.
Suomalainen: se on takaapäin, silloin voin katsoa Formula ykköstä ja urheiluruutua.

Lähettänyt käyttäjä

Mitä yhteistä on amerikkalaisella raketti-insinöörillä ja torakalla?
Molemmat ovat yksituumaisia ja kuusijalkaisia.

Lue myös - yle.fi:stä poimittua

  • Kirjailija Katja Kettu vuonna 2017.

    Katja Kettu: Lällällää, helvettiäpä ei ole

    Kirsi-mummon kuolema sai Katja Ketun ajattelemaan jumalaa.

    Minulta kuoli hiljattain mummo. Kirsti Inkeri Heikkinen. Sinänsä Kirsti Inkerin kuolemaan ei liittynyt mitään tavatonta, mutta kuolema pistää miettimään mahdollisuutta kuolemanjälkeisestä olotilasta. Elo ilman jumaluutta on kolkkoa ja ankaraa, kun tulee kysymys kuolemasta ja olemisen rajallisuudesta, Katja Kettu kirjoittaa kolumnissaan.

  • Otra Romppanen_henkilökuva

    Otra Romppanen - Murheenlaakson menninkäinen

    Mana Mana -legenda kertoo värikkäästä elämästään.

    Otra Romppanen on Joensuun ensimmäinen punkkari, jonka kitarasoundi mullisti 80-luvun lopun suomalaisen vaihtoehtomusiikin. Nykyisin Etelä-Savossa asuvan Mana Mana -legendan elämään on mahtunut hulluja mutta lahjakkaita ihmisiä, genrerajojen halveksuntaa, itsetuhoisia ajatuksia ja ultimaattista sekoilua. Muiden mielipiteistä Otra ei edelleenkään välitä.

Tiede

  • leijonan tähdistö

    Uljas Leijona vaanii maaliskuun tähtitaivaalla

    Uljas Leijona vaanii maaliskuun tähtitaivaalla

    Maaliskuulle tyypillinen tähtikuvio Leijona näkyy hienosti myöhään illalla ja yöllä. Leijona löytyy helposti Otavan avulla: kun näet Otavan suoraan pääsi päällä, siirrä katse hiukan alemmaksi etelän suuntaan, siellä luuraa Leijona varsin mukavassa katselukulmassa. Leijonan tunnistaa myös siitä, että sen länsipää muistuttaa kysymysmerkkiä väärinpäin.

  • mielenosoittajia tieteen puolesta

    Miksi luottaisin tieteeseen?

    Tiede on paras tapa selvittää, kuinka asiat todella ovat.

    Tiede on paras ja kenties ainoa tapa selvittää, kuinka asiat todella ovat. Tutkimus itseään korjaavana menetelmänä johtaa alati paranevaan ymmärrykseen. Ainakin periaatteessa ja pitkällä aikavälillä.

  • Mies lepää sohvalla istuen kädet levällään.

    Lepo seuraava megatrendi vai elävä tasapaino unen, levon ja aktiivisuuden välillä?

    Hyvän elämän resepti: unta, lepoa ja toimintaa.

    Mitä on lepo? Ihmisen on hyvä osata levätä tai ainakin hellittää hetkeksi muulloinkin kuin yöllä, ettei ylivireystila uhkaa. Päivän aikana virittynyttä oloa on syytä vähentää ja siirtyä rauhoittumisen tilaan. Ihminen voi parhaiten silloin kun uni, lepo ja toiminta ovat tasapainossa, ja vielä niin, että vaihtelu näiden asioiden kesken on mahdollisimman laajaa ja joustavaa.