Äänestä Suomen hauskin vitsi

Prisma Studio on etsinyt Suomen tieteellisesti hauskinta vitsiä. Saimme katsojilta satoja ehdotuksia, joista toimitus ja suomalaiset huumoritutkijat ovat valinneet kärkikymmenikön.

Mutta hauskin vitsi näistä on tietysti se, joka todella naurattaa eniten. Siksi on aika tehdä voittajan valinta äänestämällä.

Äänestys on päättynyt ja tulos kerrottiin Prisma Studiossa 8. huhtikuuta. Silloin aiheena oli suomalainen huumoritutkimus ja kuulimme myös, mitä tutkijat sanovat voittajavitsistä - onko tuloksella mitään eroa brittitutkijoiden löytämään "maailman hauskimpaan vitsiin" verrattuna, jota etsittiin samalla menetelmällä.

Vitsifinalistit ovat tässä:

1. Kannibaalit

Kaksi kannibaalia istui nuotiolla. Toinen sanoi, ettei oikein pidä anopista. Siihen toinen, että "syö edes salaatti".

2. Mielisairaalassa

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

3. Joulukuusta hakemassa

Kolme suomalaista lähti metsään hakemaan joulukuusta. Yhdellä oli saha, toisella kirves. Mikä kolmannella oli?
- Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

4. Lääkärissä

Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. "Ai, onko se vaarallista", kysyin. "Ei", vastasi lääkäri, "mutta se häiritsee keskittymistäni".

5. Sokea mies tavaratalossa

Sokea mies meni opaskoiran kanssa tavarataloon, otti koiraa hännästä ja
alkoi pyörittää ympäri päänsä päällä. Paikalle tuli vartija kysymään
että mitäs tällä tapahtuu. Sokea vastasi: "Ei mitään, katselen vain ympärilleni".

6. Turkulainen pyöräilee Tampereelle

Turkulainen lähti pyöräilemään Tampereelle. Päästyään Tampereelle hän huomasi miehen korjaavan pyöräänsä. Turkulainen kohteliaana miehenä tietenkin pysähtyi ja kysyi, että voiko auttaa. Pyörää korjaava mies sanoi, että ei tarvitse apua.

Mies jatkaa ja sanoo, "ajelen tässä lainapyörällä ja tässä on satula liian korkealla. Poistan siksi ilmaa renkaista, niin yletyn paremmin polkemaan." Turkulainen mutisee itsekseen, että oli virhe tulla Tampereelle ja ottaa jakoavaimen käteensä ja rupeaa vaihtamaan satulan ja ohjaustangon paikkaa keskenään.

Tamperelainen kysyy, että miksi sinä noin teet. Turkulainen vastaa, että "minä lähden takaisin Turkuun"

7. Soutukilpailu

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä

8. Tamperelaispojat jäällä

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa.
Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”

9. Etelän mies Lapissa

Etelän mies kyllästyi kiireiseen työhönsä ja muutti Lappiin asumaan yksin. Hän nautiskeli aikansa yksinäisyydestä ja hiljaisuudesta. Muutaman viikon jälkeen yksinäisyys alkoi kuitenkin pikkaisen ahdistaa ja hän kaipasi muuta seuraa. Kuin tilauksesta tuli paikalle Lapin mies.
-Terve mie oon siun naapuri. Esitteli mies itsensä.
Näin varmaan olin, vaikka lähimpään naapuriin oli useamman kilometrin matka. Lapin mies jatkoi vielä puhettaan.
-Mulla on illalla juhlat. Tulethko mukkhaan?
Etelän mies ilahtui kovasti ja kutsusta ja vastasi
-Totta kai. Kyllä tässä oon seuraa kaivannutkin.
-Tervetulhoo kello 18 illalla, sanoi Lapin mies ja huikkasi vielä lähteissään
-Muista sitten että siellä jhuuaan. Siellä jhuuaan niin, että kaikki on ihan hirveessä humalahssa.
-Ei haittaa yhtään, tässä on oltu selvin päin siitä asti kun muutin tänne. Voit olla varma, että tulen paikalle.

Vielä ovella Lapin mies muisti yhden asian.
-Ai niin sitten siellä myös taphellaan, taphellaan niin, että läski tummuu.

Tämä jo vähän arvelutti etelän miestä, mutta hän ajatteli, että pienen tappelun varmaan kestää kun kerta pääsee juhlimaan.
-Ei haittaa, hän vakuutteli Lapin miehelle. Vielä ennen lähtöä pohjoisen mies huikkasi ovelta.
-Haittaako muuten, että siellä sitten naijjaan, naijjaan niin, että tyrät rythkyy.

Tästähän etelän mies vain innostui.
-Voit olla varma, että minä oon paikalla. Mutta ketäs sinne on kutsuttu?
-Ei sinne tule muita kuin sie ja mie.

10. Valo tunnelissa

”Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin päässä sammutetaan –Jumala”

Julkaistu . Päivitetty

Kommentit

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Kaikesta turhasta paskasta, kuten huonoista vitseistä ja BB:sta äänestellään, mutta tärkeistä asioista ei. Suora demokratia käyttöön Suomessa.

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Hienoa että myös hunanistista tutkimusta osataan arvostaa! Kuten kommenteistakin näkee, kaikki eivät ymmärrä sitä tieteeksi lainkaan. Tuo Wisemanin tutkimishanke oli uraa uurtava ja mukavaa, että se vihdoin pari vuotta myöhemmin osataan huomioida Suomessakin.

Lähettänyt käyttäjä Number kymppi:... (ei varmistettu)

Number kymppi jäi puuttumaan.

"Ikimuistoinen kokemus"

Porilainen ja raumalainen
kertaavat elämän tärkeimpiä kysymyksiä.
Porilainen kysyy:
ooksää ollu koskaa tytöin kaa sillai.
Raumalainen: en. en oo.
Porilainen: mut onha sull ikää enempiki, eks tosiaa ?
Raumalainen: en en. mut vartoos vähän. ai nii. kylmääki kerra, Turuss.

Lähettänyt käyttäjä aamo (ei varmistettu)

Vitsin kertojan osuus on kuitenkin todella suuri.
Jos ei osaa kertoa vitsiä oikealla rytmillä voi hauska vitsikin jäädä torsoksi.

Lähettänyt käyttäjä Jepse (ei varmistettu)

Noista on valtaosa ihan älyttömän pitkiä... Varsinkin kun vertaa esim. Brittitutkimuksen voittaja vitseihin ja niiden rytmikkyyteen ja sulavuuteen.

Lähettänyt käyttäjä Naurattaa? (ei varmistettu)

Näin siinä käy, kun "asiantuntijat" pääsee valitsemaan. Ei naurata, kaksi kertaa vähän naurahdin. Vitsin pitää olla lyhyt ja siihen pitää saada kuulijalle/lukijalle oivaltamisen ilo. Kuten joku jo aiemmin totesi, ainoa vitsi on tämä kilpailu.

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Nämä ovat kaikki kuitenkin katsojien lähettämiä vitsejä, joten kritiikkiin pitäisi aina liittää oma parempi ehdotus :-) Mutta kiva olisi jossain vaiheessa nähdä laajempi määrä lähetettyjä ehdotuksia, onnistuisiko se?

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Kun aihe on tällainen niin näköjään tämä "älykköporukkakin" vihdoin löytää tiensä tänne kommentoimaan. Kannatan tuota yhtä ehdotusta että lähetettyjä vitsejä saa kritisoida vain jos pystyy itse kertomaan paremman.

Lähettänyt käyttäjä Eläinrakas (ei varmistettu)

Tosi vastenmielisiä "vitsit", joissa eläimiä rääkätään tai tapetaan (tässä opaskoira ja dobermanni). Vaihdetaanpas niiden sanojen tilalle sana lapsi/nuori - naurattaako?

Lähettänyt käyttäjä Harri (ei varmistettu)

Kiitos vitseistä,suurin osa oli melko hyviä....ainakin nauroin nille...laitoin tämän tänne vain siksi,että harmitti nuo tosikkojen kommentit....

Lähettänyt käyttäjä elmo kaila (ei varmistettu)

...eräs hieno rva meni alkoon ostamaan jotain viiniä kokkareille kun sisään mennessään huomasi puliukon makaavan ulko-oven lähellä kadulla.sisään tullessaan rva huomautti heti myyjälle että"tiedättekö että mainos-kylttinne on kaatunut?"

Lähettänyt käyttäjä Karmeli (ei varmistettu)

"Tosi vastenmielisiä "vitsit", joissa eläimiä rääkätään tai tapetaan (tässä opaskoira ja dobermanni). Vaihdetaanpas niiden sanojen tilalle sana lapsi/nuori - naurattaako?"

Kyllähän tuolla anoppi syötiin ja etelän miehelle oli pahoinpitelytulevaisuus, mutta eipä kukaan niihin kiinnittänyt huomiota...

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Eihän tämä ole tiedevitsikisa, ne on eri asia kuin se mikä tässä on ideana. Kiinnostaa nähdä miten meidän huumorintaju eroaa muusta kansoista. Hyviä vitsejä eikä mulla ole parempaa tarjota, joten äänestän näistä, Kiitos nauruista.

Lähettänyt käyttäjä Juha Veikko (ei varmistettu)

Todella onnistuneita kaikki! Vaikea valita parasta.

Harmillista, että monet suhtautuvat näihin vitseihin noin vakavasti, ikään kuin tahallaan kiukutellakseen.

Lähettänyt käyttäjä TP (ei varmistettu)

Turhan vähänlaisesti vaihtoehtoja. Onneksi noista nyt yksi nauratti, niin sain hyvillä mielin äänestettyä suosikkiani, mutta kyllä kymmeneen vitsiin esikarsittu lista kertoo enemmän esikarsinnan tehneiden "asiantuntijoiden" huumorintajusta kuin siitä, mikä on "Suomen paras vitsi". Vähän on kuin vaalit Neuvostoliitossa. Jos olisi ollut viikottain vaihtuva kahdenkymmenen vitsin lista, jolta oltaisiin äänestetty jatkoon esim. viisi parasta, niin kymmenessä viikossa oltaisiin saatu käytyä läpi oikeasti jo aika kattava 200 vitsin joukko ja jäljellä olisi ollut 50 suomalaisten netinkäyttäjien mielestä parasta, joista oltaisiin sitten vaikkapa kesällä äänestetty. Mutta tiedettä on monenlaista.

Lähettänyt käyttäjä Enska (ei varmistettu)

Fingerporilainen nokkela sanaleikkivitsityyppi puuttuu, mutta turku/tampere -vihavitsejä on peräti kaksi. Pääasiassa negatiivisia, ilkeitä, puistattavia ja törkeitä ovat loputkin. Missä on hyväntahtoinen huumori? Lista on pahasti vääristynyt, jos haetaan eri tyyppisiä vitsejä.

Ei näistä voi mitään äänestää. Inhokki kyllä löytyi, numero 9.

Lähettänyt käyttäjä mediassa tapahtuu (ei varmistettu)

Että ihan vitsikilpailu on järjestetty meidän iloksemme, kiitollisuus on ylitsevuotavaa.
Ei riitä usko mediaveron verran tällaiseen, nyt vaadinkin toimikuntaa selvittämään asiaa
onko nämä finalistit saanut paikkansa kahvipöydän raadissa tai ihan paikallisena työnä.

Lähettänyt käyttäjä Jokamies (ei varmistettu)

Vastaava kilpailu oli muutama vuosi sitten ja silloin valittiin vitsi Väyrysestä ja kolmestakymmenenstä pingviinistä parhaaksi. Ja väitän että pesee nuo kaikki ehdollaat edelleen. Vitsihän meni suurinpiirtein näin.

Kekkonen käveli manskulla ja tuli Väyrynen vstaan kolmenkymmenen pingviinin kera. Urho kysyi Paavolta että mitäs mitäs puuhaat, mitäs lintuja nuo ovat? Paavo vastaaa että oli saanut ne hoitoonsa muutamaksi päiväksi ja ajatteli ajankuluksi näyttää Helsinkiä. Urho ärähti siihen että olet sinäkin yksi talkkuna, vie ne Korkeasaareen, äläkä niitä täällä kävelytä. Paavo kiitti vinkistä ja hävisi lintuineen. Seuraavana päivänä Kekkonen oli palailemassa Tehtaankadulta kotiin ja taas tuli Paavo lintuineen vastaan. Urkki tähän että mitäs mitäs nyt? Etkös sinä vienytkään noita pannahisia Korkeasaareen. Paavo vastaa että Joo´o, oli ihan kiva paikka. Nyt mennäään Linnanmäelle.

Lähettänyt käyttäjä Anonyymi (ei varmistettu)

Kumpi loppuu ensin valtiolta käteinen vai Jyrki Katainen ?
Mitä väliä sillä on valtion 80 mrd € velanoton jälkeen, molemmat varmaankin.

Lähettänyt käyttäjä qamala (ei varmistettu)

Kalle Kovajätkä kävelee baariin Ameriikassa. Kalle on aina kohdannut haasteet elämässään täysillä, perääntymättä mistään. Hän tilaa paukun ja huomaa baarin hyllyllä lasipurkin, joka on täynnä 20 dollarin seteleitä. Hän kysyy baarimikolta "Miks teil on lasipurkki täynnä rahaa?". Baarimikko lopettaa hääräämisen, nojaa tiskiin ja vastaa "Toi on meidän vedonlyöntipurkki. Homma menee sillai että maksat 20 taalaa, jonka jälkeen sä saat kolme tehtävää, ne on kaikille ihmisille siis samat, ja jos sä suoritat ne tehtävät, sä voitat purkin rahat."

Kalle lyö oitis 20 taalan setelin tiskiin "No mitkä ne tehtävät on?"

Baarimikko kaivaa tiskin alta oudonnäköisen pullon viinaa pöytään "OK. Kuunteles tarkkaan. Eka homma: Vedät tän pullon viinaa naamaan tunnin sisällä. Se on häijyimmän makuista viinaa mitä osavaltiosta löytyy.

Toinen homma: Tuol mun takahuoneessa on mun koira. Häijyin dobermanni mitä osavaltiosta löytyy. Sillä on kipee hammas. Sun homma on kiskoa se hammas irti paljain käsin.

Kolmas homma: Yläkerrassa asuu mun kaverin kuuro isoäiti. Häijyin mummo mitä osavaltiosta löytyy. Sitä ei olla lemmitty vuosikymmeniin. Sun homma on sutaista sitä niin että hymy nousee sen naamalle."

Kallen ilme valahtaa. Nyt on kova paikka edessä. Viinanjuonti on Kallelle helppoa mutta piski koettelee jo rajoja, puhumattakaan yläkerran GMILFistä. Baarimikko lyö shottilasin pöytään ja jatkaa hääräämistään. "Askel kerrallaan." päättää Kalle ja kaataa ensimmäisen paukun. Viina polttelee ja maistuu kauhealle mutta alas sekin menee. Viinaa se vain on. Kolme varttia myöhemmin pullon on tyhjä. Kalle nousee tuolilta, tömistelee päättäväisesti takahuoneeseen ja läimäsee oven kiinni perässään, ennen kuin baarimikko huomaakaan sitä edes. Huoneesta kuuluu ensin julmettua haukkumista, rähinää, suomalaista kiroilua ja tappelun ääniä. Rähinän äänet muuttuvat koiran vinkumiseksi ja hennoksi ulvomiseksi, ja lopulta sinne laskeutuu muutaman minuutin hiljaisuus. Kalle potkaisee oven auki ja astuu ulos. Hänen vaatteensa ovat riekaleina. Hänen naamansa on naarmuilla ja lätsä istuu vinosti hänen päässään. Kalle huojuu paikallaan, tuijottaa tyrmistynyttä baarimikkoa silmiin ja kysyy tältä: "No niin. Mishä se on se mummo jolla on se kipee hammash?"

:)

Lähettänyt käyttäjä jarkko (ei varmistettu)

9 oli mielestäni paras, mutta tuo Lapin miehen suuhun istutettu 'murre' häiritsi pahasti. H-kirjaimet väärissä väleissä ja sellaisissakin sanoissa, joissa sitä ei käytetä.

Lähettänyt käyttäjä Ulkosuomalainen (ei varmistettu)

Numero 7 annetuista vaihtoehdoista. (ajankohtainen, sarkasmiakin..)
Parempiakin on kuin annetut olemassa.
Viimeksi nauroin:"Talta siis tuntuisi vapaat demokraattiset vaalit" Sanoi Putin kun Venaja kiekossa havisi.

Lähettänyt käyttäjä rautakari (ei varmistettu)

Ei hääppösiä olleet, ei.
Tuo lääkäri ja masturboija kyllä kirvoitti naurut.

Kommenteista 'kova suomalainen ameriikassa' olisi vienyt puolestani potin.

Lähettänyt käyttäjä Vanhus 67 v (ei varmistettu)

Olipa huono ohjelma! Odotin paljon, paljon parempaa.
Ensinnäkin, miksi se Laihian Nuukuudenmuseon osuus oli tehty niin huonosti? Ei edes vitsiä annettu kertoa!
Ovatko toimittajat tosiaankin noin ammattitaidottomia!
Voittanut vitsi ei ollut mikään vitsi, sehän oli tarina.
Kyllä ennenvanhaan kaikki oli paremmin, silloin vitseillekin vielä naurettiin.

Lähettänyt käyttäjä zet (ei varmistettu)

1,2,8 oli minun makuuni. Voittaja liian pitkä vitsinä mutta kerottuna tarinana ok. Pidän sanaleikeistä ja ovelista käänteistä. Pari noista olen kuullut ennenminkin ja komppaan etten pidä eläiten kaltoin kohtelusta.

Metsässä asui leveäsuusammakko ja kyseli toisilta eläimiltä: Kuka sinä olet ja mitä sinä syöt? Tapasi jäniksen , ketun, karhun, hirven .Olen jänis ja syön porkkanoita, olen kettu ja syön kanoja, olen karhu ja syön haaskoja, olen hirvi ja syön puita. Tapasi sitten haikaran ja kysyi samat kysymykset. Olen haikara ja syön leveäsuusammakoita. Leveäsuusammakko vastasi suu supussa :En ole niitä täällä nähnyt

Lähettänyt käyttäjä Tosikkovitsi (ei varmistettu)

Kolme tosikkoa päättivät pitää vitsikilpailun.

Ensimmäinen tosikko sanoi, että kiertänyt koko Suomen ja kuullut kaikki Suomen
vitsit eikä niistä naurattanut minua mikään.
Toinen tosikko sanoi, että olen kiertänyt koko Euroopan ja kuullut kaikki Euroopan vitsit eikä niistä naurattanut yhtään mikään.
Kolmas tosikko sanoi, että olen kiertänyt lähes koko maailman ja kuullut lähes kaikki maailman vitsit paitsi Palaun tasavallan vitsit. Mikään ei ole naurattanut. Kun olin lähdössä Palauhun niin kivekseni jäivät saunan lauteiden väliin ja myöhästyin lentokoneesta.

Lähettänyt käyttäjä jake (ei varmistettu)

parhaat vitsit on kommentoineet tänne. ja jos ete tosikot ymmärtäneet niin tarkoitin teitä :) miksi tuollaiset tosikot edes lukevat ja kommentoivat näitä? varmaan vaan siksi ettei muillakaan olis hauskaa kun heilläkään ei ole

Lähettänyt käyttäjä Vitsiniekka (ei varmistettu)

Hauskimmat vitsit ovat alapäähuumoria tai joitain vähemmistöjä/stereotyyppejä pilkkaavia. Ja niitä ei kukaan selväjärkinen kerro julkisesti edes facebookissa, vaan niille nauretaan kaveriporukassa.

Lähettänyt käyttäjä phomo (ei varmistettu)

Kaksi karskia äijää veti vetoa kumpi on kovempi itsensätyydyttäjä,vähän aikaa he mietti mistäs saataisiin tuomari? jonkin ajan kuluttua ohitse käppäili kolmas hyypiö, joka näytti tietävän alasta enemmänkin, niinpä miehet päättivät kysäistä olisiko hänestä apua? Tiedustaltaessa kolmannen osapuolen nimeä tämä vähän aikaa empi kunnes päätti rohkaistua ja tokaisi olen Jykä Käteinen

Lähettänyt käyttäjä ukko ekroos (ei varmistettu)

Luettuani vitsit ja sen jälkeen kommentit niistä ei voi päästä
kuin samaan johtopäätökseen kuin ruoan ja musiikin kohdalla:
Jokaisella on oma makunsa, sano Musti kun muniaan nuoli,

Lähettänyt käyttäjä suomruotsnorj (ei varmistettu)

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. Jokaisella heistä oli yksi toive, jonka he saivat tehdä kansakuntansa hyväksi. Toiveet eivät kuitenkaan saaneet olla samoja. Noppaa heitettiin toiveiden esittämisjärjestyksen selvittämiseksi nopan suuruusjärjestyksen mukaan. Norjalainen sai suurimman nopan luvun eli ensimmäisen vuoron, sitten ruotsalainen ja viimeisenä suomalainen.

Eli ensimmäisenä oli norjalaisen vuoro. Norjalainen tokaisi suoriltaan: ''Loputon vauraus maallemme''. Ja näin Norja sai vaurautensa.

Toisena oli ruotsalaisen vuoro. Ruotsalainen puolestaan pohti pitkään ja hartaasti, mitä kansakuntamme kaipaisi. Viimein pitkän pohdinnan jälkeen hän kakisti: ''Murtumaton, 10m korkea ja 1m leveä, muuri Ruotsin ympäri suojaamaan kansakuntaamme.'' Ruotsi sai murtumattoman muurinsa.

Viimeisenä oli suomalaisen vuoro. Suomalainen tajusi heti toiveensa ja sanoi: ''Täyttäkää Ruotsi kusella''. Ja näin Ruotsi täyttyi kusella, eikä se ikinä valunut sieltä pois.

Lähettänyt käyttäjä vitsi (ei varmistettu)

Porilainen mies oli menossa käymään Raumalla.
Poliisi pysäytti miehen auton matkalla,
ja kysyi miksi ajatte peruuttamalla.
"Olen kuullut että Raumalla on niin paljon yksisuuntaisia katuja,
että siellä ei pääse kääntymään".
Mies kävi Raumalla ja ajeli takaisin kohti Poria.
Poliisi pysäytti miehen uudelleen,
ja kysyi miksi ajatte taas peruuttamalla.
"No kun siellä pääsikin kääntymään".

Lähettänyt käyttäjä OttoWille (ei varmistettu)

Kaua, kauan sitten, suuressa Neuvostoliitossa oli lentokoneella matkalla koko valtion ylin johto Vladivostokista Moskovaan. Mukana olivat tietenkin Lenin, Stalin, Trotski ja koko politpyroo. Matkalla tuli ongelmia ja kapteeni ilmoitti, että toinen moottori laukesi ja painolastia olisi kevenettävä. Yhdessä päätettiin viskata pihalle Trotski, joka huusi mennessään: Eläköön työläistern paratiisi! Jonkin ajan päästä tuli ilmoitus kapteenilta, että toinenkin moottori laukeaa, painoa olisi vähenettävä. Päätettiin lempata pihalle Lenin, joka huusi mennessään: Eläköön kommunismi! Eipä aikaakaan, kun kippari ilmoitti uusista ongelmista. Lentokoneen pohja putoaa, ottakaa kaikki matkustajat kiinni yläpuolella olevista kahvoista. Näin kävikin, koneen pohja putosi mutta ongelmat jatkuivat. Painoa piti vähentää. Stalin ilmoitti: Minä uhraudun Suuren Neusvostoliiton puolesta ja hyppään. Silloin kaikki taputtivat...

Lähettänyt käyttäjä Jeh (ei varmistettu)

Nauroin vain kommenttien vitseille Väyrysen pingviineistä ja leveäsuusammakoista.

Kaksi vitsiä vuosien varrelta on jäänyt mieleen, eli kai ne aika hyviä on tai sit mulla on kieroutunut huumorintaju. ;)

"Mitä eroa on katulampulla? Mitä pitempi, sitä valo."

---

"Lapinmies oli liftilä lehemänsä kanssa. Siihen kohale pysähty toinen pohojosen äijä avolavapakula.

- Ka, sjolet kyytiä vaila?
- Joo, Ossuuskaupale pitäs tästä...
- No, mihis me tuo elikko? Mullon lava täynä kampetta.
- Sole poka mithään! Mie vain sion riimun peräkoukhun - kyllä lehemä peräsä tullee.

Kuski nosti kulumiaan, mutta suostu kuitenki. Sorkkaeläimen omistaja sito elukkansa pakun perhän ja niin jatkethin matkaa.

Kirkole oli kuitenki enempi ko jokunen poronkusema, ja aikansa paria-kolomea kymppiä köröteltyään kuskia rupes tympäsemmään. Se käänty just kysymhän, joska uskaltas ajjaa vähän kovempaa, mutta huomaski toisen nukkuvan. Niinpä kuski vain vilikas taustapeilistä, että elläin pyssyy mukana ja kiihytti varovasti neljäänkymppiin.

Näin menthin taas jonku matkaa, mutta vieläki kuskia kismitti ajjaa niin hittaasti. Nätti keli ja tyhyjä tie. Ja toinen senku kuorsaa! Vaivihkaa hän lisäs vauhtia, ensinä viitee-, sitte kuutee-, lopulta kaheksaankymppiin. Märehtijä näytti pysyvän yhä peräsä, vaikka kieli sillä tietenki roikku jo ulukona.

Ko mittari näytti satasta, kuski vilikas vielä kerran taakse.
- Hei, herrää! se pukkas vierellä nukkujaa.
- No, mitä ny?
- Tuo lehemä näyttää ihan hullulta! Sillä on korvakki tuolai luimusa! Mie taisin sittenki ajjaa liian kovvaa?
- Älästä huoli, omistaja sano, tuollai se aina tekkee ko aikoo ohi.

Lähettänyt käyttäjä Vitsiä lisää (ei varmistettu)

Jänis hyppi metsässä polkua pitkin. Jänistä vastaan tuli outo eläin. Jänis kysyi: "mikä eläin sinä olet?" Johon outo eläin vastasi: "Olen mäyräkoira, isäni oli mäyrä ja äitini koira". "Jahas...", totesi jänis ja jatkoi matkaa päätään pyöritellen.
Hetken kuluttua jänistä vastaan tuli taas oudonnäköinen eläin. "Mikä eläin sinä olet?" , jänis kysyi ihmetellen. Eläin vastasi: " olen susikoira, isäni oli susi ja äitini koira". Jänis ihmetteli hetken mistä moisia otuksia oli metsään päässyt ja olisiko syytä vaihtaa kuljettua polkua.
Siinä jäniksen miettiessä paikalle ilmestyi kaikkein oudoimman näköinen eläin. "Mikäs eläin sinä oikein olet?", jänis kysyi silmät suurina.
"Olen poliisikoira" .......

Lähettänyt käyttäjä Topi (ei varmistettu)

Liian pitkiä. Tässä vuosien varrella keräilemiäni one-linereita ihan aakkosjärjestyksessä:

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.

Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.

Arkkitehdille sattui suunnittelutyössä vahinko - oli käytävä vessassa.

Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni"

Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Huonon pidon vuoksi kymmenen panssarivaunua piti teloittaa uudelleen.

"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.

Iines vei akun lataamolle.

Invaliidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.

Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan
useita miljoonia per nenä.

"Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.

Join kustakin mukista.

Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

Jos kokaiinin käyttö sallitaan USA:ssa, siitä tulee ihanuuskien ihmemaa.

Joskus syksyisin joutsenet voivat näyttää nälkiintyneinä kurjilta.

"Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.

Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.

Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait.

Kerstin ei halunnut luopua lapsistaan. Hän pisti kampoihin.

Kirurgi veti kesken työpäivän leikkaussalissa lonkkaa.

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

"Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."

Kustantaja ja kirjailija vaihtoivat pari sanaa tulevasta kirjasta.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

"Kylläpä kesti", sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.

Kylänmiehet pysähtyivät lammasfarmarin talon kohdalla ja pyysivät
kaveria mukaan kaljalle. "Enpä taida keritä tänään" farmari totesi
ja lähti mukaan.

Lakimies tietää kaikenlaista.

Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: Makhia velli.

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lohiamme on täynnä lohiamme.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Lopetin lelujen tekemisen lemmikkieläimille, sillä minua alkoi se
oravanpyörä kyllästyttää.

Mielisairaalassa ottamani valokuvat näyttävät enimmäkseen onnistuneilta, vaikka joukossa näkyi olevan muutamia tärähtäneitäkin.

Mies ajoi autonsa katolleen; katto ja savupiippu jouduttiin korjaamaan.

Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista. Minulla oli
jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.

"Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää."

Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva
saada selvää.

"Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki."

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan!

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan
aamuhartauden aikaan.

"Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Nyt riitti, sanoi shamaani.

Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.

Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.

Oluenjuontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.

Parasiittien käytössäännöt ovat loistavat.

Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö
väliin?

Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.

Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.

Pohjalaanen jalkapalloilija Ruikosta.

"Polttomoottori on erinomainen keksintö, esimerkkinä käyköön tämä auto",
nokkela esitelmöitsijä sanoi.

Puutarhuri huudahti vaimolleen: "Multa tuli jo!"

Pyyhekumitehtailija rikastui toisten virheillä.

Rekisterilaattoja varastelevaa henkilöä kutsutaan kilpikonnaksi.

Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.

Sirkuskulkue kolaroi: osa pelleistä meni lyttyyn.

Skitsofrenia on mielisairauteni.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää rikoksesta, koska näyttöä ei löytynyt.

Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.

Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru
puseroon.

Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

"Voitko kuvitella nuo seinät ilman maalejasi?" mummo kysyi
graffititaiteilijalta