Lappi |

Ongelmallinen parisuhde on täydellinen

Parisuhde on systeemi, joka toimii kuin kone. Sillä on omat lakinsa ja se tuottaa ongelmia. Jokaisessa parisuhteessa on ongelmia ja jos niitä ei ole, pitäisi olla huolissaan, seksuaali- ja pariterapeutti Pekka Mustonen sanoo.

rakkaus on universaali kieli
Kuva: YLE / Maija-Liisa Juntti

- Konfliktien tarkoitus on auttaa ihmistä muuttamaan omaa käyttäytymistään eli kasvaa yksilöinä. Parisuhde on täydellinen vasta silloin, kun tulee konflikteja, Mustonen opastaa.

Hänen mukaansa rakkaus on sitä, että oma toiminta tähtää toisen hyväksi.

- Toisesta huolen pitäminen ja toisen hyväksi toimiminen on parisuhteen huoltoa ja osoitus rakkaudesta.

Itsekkyys tulee huomaamatta

Tietoinen mielihyvän tuottaminen toiselle on tärkeää. Rakastavaiset tapaavatkin ostaa toisilleen lahjoja. Mustonen muistuttaa, että puoliso ei välttämättä pidä samoista asioista.

- Antamamme lahjat ovat usein sellaisia, mistä itse pidämme. Tietoista mielihyvää tuottaakseen pitää sysätä syrjään omat halut. Itsekin olen ostanut vaimolle lahjoja, jotka miellyttävät minua, mutta eivät välttämättä vaimoa.

Mustonen suosittelee jopa muistilehtiötä, johon voi merkitä kumppanin antamat koukut ja vinkit.

- Rakkaus on kohtuullisen vaarallista, koska siihen liittyy niin paljon tunteita. Yksin tunne ei riitä, vaan tulee tietoisesti tarkkailla, mistä toinen pitää.

Seksi yleisin riidan aihe

Pekka Mustonen mielestä yksi asia jää Suomessa liian vähälle huomiolle.

- Seksuaalisten halujen eriparisuus on yleisin ongelmien aihe parisuhteessa. Se on täysin normaalia. Ei ole olemassa yhtään pariskuntaa, joka haluaisi seksiä yhtä paljon ja aina yhtä aikaa. Se on täysin mahdoton tilanne.

Kommentoi aihetta (17 kommenttia)

Kirjoita kommentti

Käytäthän nimimerkkiä. Emme julkaise nimellä kirjoitettuja viestejä.

Pysythän aiheessa. Vain aiheeseen liittyvät viestit julkaistaan.

Vastaa alla olevaan kysymykseen. Kysymyksen on tarkoitus varmistaa, että lähetetty kommentti ei ole tietokoneella automaattisesti luotu häiriöviesti.

Viestisi luetaan toimituksessa ennen sen julkaisemista. Haluamme tarjota sinulle mahdollisuuden hyvin perusteltuun, laadukkaaseen ja moniääniseen keskusteluun. Tarkemmat pelisäännöt voit lukea tästä linkistä.

  • Ohjukselle!

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Rakauden ohjukselle sainoisin että 58 on ihateellinen ikä kuolla arvaamatta, tulevaan sydänkohtaukseen ja nimenomaan niissä puuhissa, joten koputa välillä puuta sen sijasta. Mitä 120-sm-sänkyyn tulee niin se on juuri pahimmoilleen kaitanen tai leveä oikeaan rakkauteen, siinä nukkuu vain näennäisesti rakastuneet. Aito rakkaus tarvitsee tilaa ja se ei ole ogasmeista kiinni, siinä on paljon muutkin,kuten toisen huomioimista ja kunnioitusta omana itsenään,mielihaluineen ja tekemisineen. Se että mies on sonni kehdosta hautaan ja sitäkautta vajavainen,ei saa purkautua parisuhteessa kuin yteistuumin ,yksin mieluummin vaikka tunkiontakana jos on ihan pakko.

  • Been there done that

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Täysin samaa mieltä terapeutin kanssa. Minä haluan rakastaa täysillä, riidellä täysillä - tuntea jokaisessa solussa kokemani tunteet kokonaisina. Niin hyvinä kuin pahoina hetkinä. Riidaton liitto ei ole tae onnellisuudelle. Eikä riitaisa liitto ole yhtä kuin huono liitto. Olennaista on se, mistä ja miten riidellään. Itse en voisi kuvitella eläväni suhteessa, jossa ei riideltäisi. Mutta riidellessä on muistettava toisen kunnioittaminen.

  • koht eunukki

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    "Seksi yleisin riidan aihe

    Pekka Mustonen mielestä yksi asia jää Suomessa liian vähälle huomiolle.

    - Seksuaalisten halujen eriparisuus on yleisin ongelmien aihe parisuhteessa. Se on täysin normaalia. Ei ole olemassa yhtään pariskuntaa, joka haluaisi seksiä yhtä paljon ja aina yhtä aikaa. Se on täysin mahdoton tilanne."

    Eihä se oliskaan onkelma jos ei haluaisi yhtä aikaa paljon ja yhtä aikaa, ongelma on kun toinen ei halua lainkaan....

  • seurailija

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    hermin kanssa samaa mieltä

  • Laukaisualusta

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Ei niihin puuhiin kuole. Silläkään on turha selitellä. :) Päin vastoin tutkimukset ovat selvittäneet, että homma pitää terveyttä yllä ja hommaan ei pysty, jos on sydän- ja verisuonitauteja. Tuommoinen tunteroisen sänkypuuhastelu on vain pelkästään hyväksi mielelle ja kropalle.

    Mikä olisikaan parempi ja onnellisempi kuolema, kuin juurikin tuo puuha!

    Kuolema tulee joka tapauksessa, miksi pelätä sitä. Parempi elää ja nauttia.

  • Rakkauden ohjus

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Populistista ja ilmentää kalenteritennisaikakauden suhteita! Siis tämä "uutinen".

    Hermi on valtaosin oikeassa. Sairasta on väittää riitelyn olevan jotenkin itseisarvo. Kyllä harmoninen olo RAKKAUSsuhteessa on autuaallista!

    Seksitäkään ei tule ongelmaa, kun harrastaa sitä joka päivä.

    Eikä varaa sille aikaa kalenterista. :) Sehän näyttää olevan näillä uraohjuksilla tapana.

  • keski-ikäinen mies

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Yhtä höpöä kuin takavuosien opetukset, että pitää osata riidellä oikein. Toimivassa suhteessa ei riidellä. Eri mieltä voi asioista olla, mutta ei niistä riitelemään pidä ruveta. Seurustelin aikanani tytön kanssa, jonka piti saada silloin tällöin konflikti aikaan ja olin aina lopulta se kypsymätön ja lapsellinen ja syntipukki, koska en "osannut riidellä oikein". Se "toimiva parisuhde" loppui aika lyhyeen. Olen nyt ollut yli kaksikymmentä vuotta onnellisesti naimisissa emmekä riitele koskaan ja siinä se onnen salaisuus: toisen kunnioittaminen.

  • Sairas-vääns

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Jos et rakastu puolisoosi viimeistään parivuoden välein uudestaan ja uudestaan,lähes nuoruuden kiihkolla niin liitosta tulee itsestään-selvyys ja se tuhoaa ennepitkää intohimon ja sitämyöten oikean rakkauden,tai tekee siitä yhtä luttanaa, kuin suolaton kaurapuuro. Järki ja pakko-avioliitot on asia erikseen,niissä sanelee pelin-hengen usein taloudellinen yhteenkuuluvuus ja pakko- liiton näennäisen onnen.

    Ihmisen ei ole hyvä olla yksin,lämpö ja henkinen yhteenkuuluuvuus korvaa iänmyötä sen mikä nuorena oli toisarvoista, eikä siitä osannut silloin unelmoidakkaan. Mutta tätyyhän "sitäkin" tehdä silloin-tällöin ainakin pahoiksi ilmoiksi jos ei muuten,vaikka uni ja teevee-sarjat useinmiten viekin voiton.

  • vaimo

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Tässä keskustelussa käytetään konflikti sanaa toisin kuin Pekka Mustonen sen tarkoitti. Kävin itse kuuntelemassa häntä seurakunnan luennolla ja sain paljon eväitä parisuhteeseen. Pekka Mustosen konflikti ei ole riita, jossa huudetaan ja räjähtää, joka pelottaa. Voi se olla sitäkin, mutta hänelle termi on laajempi.

    Konflikti on tilanne, että kun puoliso ylenkatsoo, aliarvoi, väheksyy, käyttäytyy häiritsevästi tai asennoituu toiselle tärkeisiin asioihin toisin, kuin puoliso toivoo. Kauppareissut, rahankäyttö, oman ajan ottaminen, vaatteet lattialla, asenne ystäviin esimerkkeinä mainittakoon, voivat olla asioita, joista tulee konflikti eli tilanne, missä toinen puoliso toivoo toisen muuttavan käytöstä.

    Monesti tämä käyttäytymisen tai asenteen muuttamisen merkki voi olla "nalkutus". Ja miksi puoliso ei halua kuulla sitä tai noteerata sitä? Koska silloin joutuisi myöntämään oman virheensä. Pahinta on, että se oma puoliso on usein oikeassa.

    Parisuhteesssa omaa käytöstä voi muuttaa ja omaa asennetta. Puolison töykeyttä tai laiminlyöntejä ei tarvi sietää. Silloin kun muuttaa omaa käytöstä konfliktin seurauksena, joutuu toinen puoliso myös muuttamaan omaa käytöstä. Tästä seuraa vahvempi ja syvempi parisuhde.

    Kilpailkaa toistenne kunnioituksesta ja passatkaa toisianne, ohjasi Pekka Mustonen. Muuttakaa käytöstä jos se on toiselle tärkeää. Älkää jumiko konflikteihin, käsitelkää ne loppuun asti, älkää jättäkö keskustelua siihen mihin aina se jumii, vaan käykää se loppuun asti. Siitä parisuhde kasvaa ja syvenee.

  • Luu-pää

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Miten sitten, kun sitä riitelyä on jatkunut jo vuosikausia ja jatkuu yhä?

    Alaikäiset lapsetkin on jo muuttamassa kotoa pois riitelyn vuoksi!

    Sovittelijallakin on käyty, mutta turhaan. Liittoa pidetty pystyssä vain kulissien tähden" mitähän ne sukulaiset sanoo, jos erotaan" meiningillä.

    Itse lähden usein "karkuun kotoa" kun en jaksa. Ja aina minussa vika, olin kotona eli en. Onko tämä sitä todellista "perhe-elämää, kysyn minä?

  • Rakkauden ohjus

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    "Ehtoopuolelta., tänään klo 09:16"

    Kerro koska tuo Luoja armahtaa ja "ehtoopuoli" alkaa!

    Meillä, itse olen 58, se ei ole vielä pääsyt liikeelle. Tuntuu jopa siltä, että pari suhdetta olisi parisuhteen lisäksi tarpeen. Vuodekin on 120 cm:n, koska niin saa olla enempi liki.

    Eiköhän se ole niin, että väljähtymään päästettyä selitellään "ehtoopuolella" ja muilla seliseli-jutuilla.

  • Ehtoopuolelta.

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Jokainen vakava riita jättää sieluun arven,vaikka riidan sopisikin ja kun niitä on tarpeeksi niin suhde kylmenee,itsestäänselvyyden tasolle,jossa eletään näennäisesti laput silmillä vain tavan ja mallin vuoksi.

    Onneksi luoja armahtaa seksin tapeen vähenemisellä ,eikä parivuodekkaan ole siinävaiheessä vättämättömyys,vaikka yhteistä leipää jyrsittäiskin.

    Tilalle tulee useinmiten jotain yhtä tärkeää ,kuten lasten-lapset ja ajatuksissa kangastelleet harrastukset.

    Niin ja onhan ne nuo kauniit ja rohkeatkin parisude traamojen vertaus kuvana ,siinä missä sairaus kertomuksetkin.

  • Linda

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Ei kai tässä tarkoitettu että riitely parisuhteessa olisi itseisarvo, vaan hyvän, kehittyvän ja ehkä tasapuolisen suhteen ilmentymä. Jollei koskaan riidellä ja olla eri mieltä asioista, jompi kumpi tai molemmat alistuvat ja kömpivät maton alle piiloon tunteidensa kanssa. Se on se kaikista pahin tilanne.

  • selkokielinen

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Joo, on parempi reilusti riidellä ja sitä kautta löytää sopu kuin hiljaa alistua ja mököttää. Mököttäjälle mielellään kääntää selkänsä, mutta avointa riitelijää kunnioittaa ja hänen kanssaan pyrkii yhteisymmärrykseen.

  • hermi

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Järkyttävää populistista skeidaa, riitely ei ole mikään parisuhteen itseisarvo vaan osoitus siitä, että kommunikointi ja toisen huomioonottaminen ovat lapsen kengissä. Itse emme ole riitele tai korota ääntä, toki on konflikteja, mutta kannattaa asettua joskus toisen osaan ja miettiä ennen kuin alkaa jauhamaan.

    Ikinä en palaisi parisuhteeseen jossa "riidellään ja se on tervettä", koska mikään muu ei luo yhtä epätervettä parisuhdetta kuin tieto siitä, että taas saattaa räjähtää.

  • Ope

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Hermille: Jospa opettelisit sisälukutaitoa ennen kun kommentoit.

  • mykkänä ja vaikka minä

    Ilmoita asiattomasta kommentista

    Hermi sanoo; Itse emme ole riitele tai korota ääntä , toki on konflikteja,.....

    Eli suomennettuna hermilläkin on ritoja mutta kielitaito hukasssa. Ei irtoa puhetta.

    Minusta riitely kuuluu yhtenä osana aviopuolisoiden elämään.Tietyysti siten ehdollistettuna että, riitely ei missääntapauksessa saa kuitenkaan olla yhtä kuin väkivalta tai pakotus. Räjähtelyä esim. viinan varjollakaan ei tule sallia. Jos tosiaan alkaa olla uupelo piilopaikoista väkivallan ja pakotuksen vuoksi, silloin ei taida olla parilla juuri muuta sanomista kuin good bye. Saattaapi tuo väkiviinan ja -vallan käyttö kyllä olla monen suvun vika. Sen kitkeminen on kyllä yhteiskunnalle kallista puuhastelua.

Tuoreimmat aiheesta: Lappi

Pääuutiset

Tuoreimmat

Muualla Yle.fi:ssä