Hyppää pääsisältöön

Avoimin mielin

Kyse ei ole siitä, etten minä riitä, vaan siitä, että kumppanini saa muilta jotakin, mitä ei saa minulta, sanoo Essi Miettinen, joka ei enää kaipaa perinteistä parisuhdetta.

Ajatus avoimesta suhteesta oli kiehtonut Essi Miettistä, 29, jo pitkään. Uudet ihmiset inspiroivat, ja parisuhteen kirjoittamattomat säännöt tuntuivat teennäisiltä.

Kun Miettinen pohdinnan jälkeen avasi suhteensa silloisen kumppaninsa kanssa, se toi hänen mielestään suhteeseen paljon hyvää.

Miettinen kokee, että keskusteluyhteys parani, ja pariskunta kertoi toisilleen avoimesti, mitä haluavat ja tarvitsevat toisiltaan ja suhteelta.

Joitakin yhteisiä sääntöjä sovittiin: yöksi tullaan kotiin, ja toisen kysymyksiin vastataan rehellisesti.

Jos tunteita muihin syntyy, niistä keskustellaan.

Jotkut lähipiirissä suhtautuivat suhteen avaamiseen epäillen. Miettinen sai kuulla slutsheimausta; kuka haluaisi naisen, joka hyppii sängystä toiseen.

Myös suhdetta kritisoitiin: sen täytyy olla huono ja eron partaalla – vaikka siitä ei ollutkaan kyse. Se loukkasi, Miettinen sanoo.

Ennakkoluulot juontavat asiantuntijoiden mukaan juurensa monogamianormista, eli siitä yhteiskunnan olettamuksesta tai kirjoittamattomasta säännöstä, jonka omaksumme parisuhteesta.

Pienestä pitäen opimme etsimään yhtä ihmistä, "sitä oikeaa", jonka kanssa rakastumme, menemme naimisiin ja saamme lapsia.

Elämme onnellisina elämämme loppuun asti.

Sukupuoli- ja seksuaalinormeja on rikottu viime vuosina, ja sen seurauksena myös suhdenormeja on ryhdytty tietoisemmin kyseenalaistamaan ja suhteista ajatellaan joustavammin, uskoo Sexpon ihmissuhdeterapiakeskuksen johtaja Tiina Vilponen.

– Nyt on halua lähteä kyseenalaistamaan, kuka saa määrittää hyvän tai oikean suhteen ja millaisia suhteita yhteiskunnan tulisi tukea.

Sanastoa

Monisuhteisuus: Kattokäsite sellaisten ihmissuhteiden muodoille, joissa ihminen voi olla intiimissä suhteessa useamman ihmisen kanssa yhtä aikaa. Tällaisiksi lukeutuvat esimerkiksi polyamoria, swingaus ja avoimet suhteet.

Polyamoria: Monisuhteisuuden muoto, jossa henkilöllä voi olla seksuaalisesti, emotionaalisesti ja/tai romanttisesti intiimejä ihmissuhteita usean ihmisen kanssa yhtä aikaa kaikkien osallisten hyväksynnällä ja suostumuksella.

Monogamia: Yksiavioisuus eli suhdemuoto jossa ollaan romanttisesti, emotionaalisesti ja/tai seksuaalisesti intiimissä suhteessa vain yhden ihmisen kanssa.

Avoin suhde: Intiimi suhde, jossa seksuaalista kanssakäymistä muiden ihmisten kanssa ei ole rajoitettu. Adjektiivia avoin voidaan käyttää myös laajempana kattoterminä non-monogamisista suhteista.

Soolopoly: Soolopolyamoria on polyamorian muoto, jossa soolopolyksi identifioituva ei halua tehdä suhteissaan sitoumuksia, jotka kietoisivat hänet tiukasti yhteen toisen kanssa, esimerkiksi yhteisen kodin tai talouden muodossa. Suhteet voivat silti olla merkityksellisiä ja pitkäkestoisia.

Lähde: Polyamoria - monisuhteisuusyhdistys ry

Monisuhteisuuteen liittyvää tutkimusta on Suomessa toistaiseksi vähän saatavilla, mutta viime vuosina aiheesta on ryhdytty kirjoittamaan sekä jakamaan tietoa ja kokemuksia esimerkiksi somessa.

Monisuhteisuudesta kirjoitetaan myös mediassa toiseen sävyyn kuin esimerkiksi vuosikymmen sitten, sanoo aiheesta väitöskirjaa kirjoittava sosiaalipsykologi ja seksuaaliterapeutti Nita Taivaloja.

Kun halut eivät täysin täsmää

Jokainen meistä tuntee tietämättään jonkun, joka on avoimessa suhteessa – näin uskoo avoimista suhteista kirjoittanut tietokirjailija Mirja Hämäläinen.

Monisuhteisuuden yleisyydestä ei toistaiseksi ole tutkimustietoa. Polyamoria-monisuhteisuusyhdistys on arvioinut, että Suomessa polyamorisia on muutamia tuhansia. Avoimet suhteet tai swingaus, eli parinvaihto, on todennäköisesti yleisempää, uskoo väitöskirjatutkija Nita Taivaloja.

Yhä useampi on kiinnostunut keskustelemaan suhteen avaamisesta, se näkyy esimerkiksi pariterapiassa, sanoo Sexpon Tiina Vilponen.

Moni pariskunta näkee erolle vaihtoehtoja. Suhde halutaan avata vaikkapa siksi, että nykyinen suhde antaa paljon hyvää, mutta ei sitä kaikkea, mitä ihmissuhteilta toivoo.

Yleinen syy on seksuaalisten halujen eriparisuus. Moni pohtii eroa, kun ei koe saavansa suhteelta sitä, mitä toivoisi tai ei pysty antamaan kumppanilleen sitä, mitä tämä haluaisi. Vaihtoehtojakin on, sanoo Nita Taivaloja.

– Elämä parisuhteessa saattaa muuten olla tyydyttävää ja hyvää, eikä siitä välttämättä tarvitse luopua. Parisuhteessa olevilla on mahdollisuus ja lupa pohtia vaihtoehtoja tilanteeseen ilman, että sen täytyy johtaa koko elämän uudelleen järjestämiseen. Seksuaalisten halujen tyydyttäminen parisuhteen ulkopuolella voi olla hyvä ja kaikkia osapuolia tyydyttävä ratkaisu, kun siitä neuvotellaan avoimesti ja kaikkien osapuolten tarpeita kuunnellen ja kunnioittaen.

Vaikka monet avoimessa suhteessa olevat haluavat seksiä suhteen ulkopuolelta, kyse on muustakin.

Essi Miettinen on sittemmin eronnut, mutta eron syyt löytyvät hänen mukaansa muualta kuin suhteen avaamisesta.

Nyt Miettinen määrittelee itsensä soolopolyksi; hänellä on useampia, vakituisia ihmisiä elämässään, joihin hänellä on intiimi ja emotionaalinen suhde. Hän toivoo löytävänsä turvallisia, sitoutuneita ja pitkäaikaisia ihmissuhteita.

Seksi ei ole välttämätön osa monisuhteisuutta. Voi olla hyvinkin läheinen emotionaalinen suhde, jopa romanttinen, ilman seksiä.

― Essi Miettinen

Monisuhteinen ei ole mustasukkaisuudesta vapaa

Miettinen haluaa tavata uusia ihmisiä ja olla ihmisten kanssa, mutta samalla säilyttää itsenäisyytensä, oman kotinsa, oman vapaa-aikansa.

Silti mustasukkaiset hetket jännittävät myös häntä.

“Mä en ainakaan pystyisi, kun oon niin mustasukkainen!”

Tällaiseen harhaluuloon Miettinenkin on törmännyt. Moni kokee, ettei pysty avoimeen suhteeseen, jos tuntee mustasukkaisuutta.

Monisuhteiset eivät kuitenkaan ole muita vapaampia mustasukkaisuudesta.

Mustasukkaisuus viestii Tiina Vilposen mukaan siitä, että toinen on tärkeä, mutta usein sen takana on monia tuntemuksia, esimerkiksi menettämisen pelkoa.

Essi Miettisen kohdalla mustasukkaisuus liittyy esimerkiksi ajan käyttöön. Hän on yrittänyt järkeillä omia, mustasukkaisuuden tuomia negatiivisia tuntemuksiaan.

Valmistaudun tilanteeseen, että mulla on kumppani, jolla on useita kumppaneita. Kyse ei ole siitä, etten mä riitä, vaan siitä, että hän saa muista jotakin, mitä ei saa minun kanssani, mutta saa myös minulta jotakin, jonka takia on minun kanssani.

― Essi Miettinen

Miettinen huomauttaa, ettei monisuhteisella ole sen suurempaa riskiä menettää kumppani kuin monogamisissakaan suhteissa.

– Samalla tavalla monogamisilla ihmisillä on työkavereita, harrastuskavereita ja kavereiden kavereita, joihin voi ihastua ja rakastua.

Mistä tiedän, onko avoin suhde minua varten?

– Onko sinulla riittävän hyvä itsetuntemus? Avoimessa suhteessa ei tarvitse olla yli-ihminen, mutta kyky reflektoida omia tuntemuksia voi auttaa eteenpäin.

– Oletteko valmiita puhumaan vaikeistakin tunteista, ajatuksista ja pelisäännöistä yhdessä?

– Parisuhteen tulisi olla suhteellisen vakaa, jos sitä lähdetään avaamaan. Jos suhteessa on puhumattomia ongelmia, avaaminen ei ole paras ratkaisu.

– Onko sinulla voimavaroja lähteä uuteen, ehkä stressaavaankin tilanteeseen? Onko elämässäsi joku, jonka kanssa voit keskustella ja työstää esimerkiksi mustasukkaisuuden tuomia tunteita?

– Luotatteko toisiinne? Luottamus on tärkeää avoimessa suhteessa.

– Onko itsenäisyys, vapaus ja uusien asioiden kokeminen sinulle tärkeää vai nautitko enemmän yhdessä tekemisestä yhden kumppanin kanssa? Haittaako sinua, jos kumppani tekee itsenäisesti asioita? Voit käydä ajatusleikkiä, miltä tuntuisi, jos kumppani kertoisi viehättyvänsä jostakin toisesta.

Keskustelua toiveista ja odotuksista

Kaikkien ei suinkaan tarvitse avata suhdetta tai seurustella useamman kuin yhden ihmisen kanssa.

Asiantuntijoiden mukaan kannattaa kuitenkin pysähtyä miettimään, mitä toivoo suhteiltaan, millaisia suhteita haluaa solmia. Monogamianormin mukaan eläminen ei ole ainoa vaihtoehto.

– On paljon ihmisiä, jotka haluavat olla suljetussa suhteessa vain yhden ihmisen kanssa ja se on ihan ok. Mutta on myös heitä, joille tällainen tapa olla suhteessa ei sovi, ja sille on tärkeää antaa tilaa, Nita Taivaloja sanoo.

Tärkeintä asiantuntijoiden mukaan olisi käydä keskustelua siitä, millaisia odotuksia suhteella on. Toiveet ja yksilölliset tarpeet saattavat olla hyvinkin erilaisia.

Usein tehdään helposti oletuksia, mikä on esimerkiksi pettämistä tai millaisia asioita kumppanin kanssa kuuluu tehdä. Saako esimerkiksi kaikkien ystävien luona yökyläillä tai exän kanssa olla tekemisissä?

Toiveista ja hyvinvoinnin lähteistä pitäisi keskustella ja niitä tulisi päivittää säännöllisesti, sanoo Tiina Vilponen, joka toivoo, että kommunikaatiotaitoja opittaisiin enemmän jo koulussa.

– Kun tarpeista puhuttaisiin avoimesti alusta alkaen ja suhteet olisivat enemmän suhteessa olevien näköisiä, olisi pettämiselle vähemmän tarvetta. Yksilöllisemmät suhteet olisivat joustavampia ja kestäisivät paremmin aikaa.

Miten ryhtyä avaamaan suhdetta?

– Ketään ei saa painostaa avoimeen suhteeseen. Asioita voi miettiä ja aiheesta keskustella pitkäänkin.

– Toiveista ja haluista on tärkeää keskustella avoimesti.

– Tunnista omat rajasi: mikä ei sovi sinulle juuri nyt, mitkä asiat kokisit loukkaavana?

– Sääntöjä kannattaa tehdä, jotta molemmille on selvää, mitkä ovat yhteiset rajat. Säännöt voivat liittyä esimerkiksi ajan käyttöön tai toisten ihmisten tapaamiseen.

– Jos tilanne tuntuu liian kuormittavalta, voi olla hyvä ottaa aikalisä tai pyytää apua ammattilaiselta.