Hyppää pääsisältöön

Luettelo joistakin (vain 12 kpl) naisten räikeimmistä virheista Valtiolle

Parahin valtio!

Päivää!

Valtiolla on paljon valtaa, ja paljon jonninjoutavaa aikaa. Kun eihän sitä muuten ehtisi esim. sellaisia lakeja tekemään, että kännissä ei saa ajaa pyörällä, mutta että poliisi ei silti saa puhalluttaa polkijaa – eikä promillerajaa pyöräilijöille edes ole, vaikka poliisi heitä puhalluttaisikin, eli kännipyöräilylaki on luotu lähinnä vitsin vuoksi kaiketi, ministeriön kalja-illassa sokkotikkakisan ja kainalopierukilpailun välinumerona.

Niin silläpä ajattelin saattaa Valtion tietoon joitakin räikeimpiä naisten virheitä niiden korjaamiseksi, että on ainakin ajan-tappamista Valtiolle siinä.

Ensiksi. Monilla naisilla on pieni koira. Ison koiran ymmärtää, kun se voi vetää kärryjä joissa on kiikkutuoli tai kattiloita, tai valjailla voi vetää vaikka pientä paloruiskua se, mutta mitä voi pieni koira. Pitäisi mieluummin olla iso koira. Ei mitään voi pieni koira!

Toiseksi. Jotkut silmälasinsangat menevät naisilla niin älyttömiksi ja koristeellisiksi, että se on jo sairasta. Jäitä hattuun! Kun miettii nais, että millaiset olisi asiallisemmat lasit, niin katsoo vaikka internetistä: Kim il-sung. (http://fi.wikipedia.org/wiki/Kim_Il-sung) Siinä asialliset lasit. Ei kuin mikäkin Elton John!

Kolmanneksi. Jos jättää veivinhoidon naisen varaan ja käskee sen veivata kunnes tulee sanomaan että nyt riitää, niin aikansa se veivaa, mutta sitten lopettaa omin päin. Lopettaa, vaikka piti odottaa että tullaan sanomaan! Ja vielä väittää että luuli ettei tarvinnut veivata enää, vaikka kaikille umpiselvää, että piti!

Neljänneksi. Nainen painaa aina omasta mielestään muutaman kilon liikaa. Ja jos onnistuu laihduttamaan ne, niin silti painaa mielestään muutaman kilon liikaa. Siksi on onni ettei se onnistu laihduttumaan ikinä kunnolla, koska muuten lopulta näivettyisi se, ja sitten ei olisi kyllä vakuutusyhtiö iloinen! Valtavat näivetys-maksut heille! Että alahan pulittaa, kapitalisti-sika!

Niin keskentekoinen on naisen mieli siis vielä, laihdutus-mielessä, evoluution pitkällä, ohdakkeisella tiellä!

Viidenneksi. Naisrumpaleita on tosi vähän. Pianonpimputtajia kyllä riittää. Kuka jaksaa iänikuista pianonpimputusta! Suohon tekisi mieli kantaa koko kirottu piano joskus.

Kuudenneksi. Jos nainen omistaa käärmeen, sillä on usein myös tatuointeja. Ehkä nainen luulee, että kun käärmeen nahassa on kuvioita, tatuoitu nainen saa käärmeen tuntemaan olonsa kotoisaksi. Turha luulo! Käärme on kylmä matelija. Naisen tatuoinneista se p****t välittää.

Seitsemänneksi. Naisten vessoja rakennetaan miestenvessoihin verrattuna edelleen yhtä paljon liian vähän kuin ennen. Silti arkkitehdeistä enemmän ja enemmän naisia. Juottakaa nais-arkkitehdeille koko ajan vettä kuin missä vain sellaisen näette, niin että itse joutuu vessajonon uhriksi toistuvasti, , muuten tämä ei muutu ja mies saa syyttäviä katseita kun menee miestenvessaan johon ei yhtään jonoa, mutta naisten vessaan 62:n pelmahtelevan naisen ähisevä ja syyttökatseinen jono, miestä kyräillen. Viatonta luontokappaletta!

Kahdeksanneksi. Jos kiskoo johtoja irti, miksi ei voi painaa mieleen, mitä johtoja irrotti. Kun kysyy, mitkä irrotit nyt ja mitkä oli irti ennestään, niin olkapäiden kohautus kun ei muka nais tiedä mitä itse tekee. Pitää painaa mieleen!

Yhdeksänneksi. Jonninjoutaviin hullutuksiin kyllä riittää rahaa ja aloitekykyä, mutta koska olette nähneet naisen joka on tilannut deaktivoidun venäläisen ilmatorjuntakonekiväärin ja sanoo että hei tilasin tämmösen, kokeillaan saadaanko toimimaan ja keksitäänkö paukkuja jotain.

Mutta harha-joogaan tai ties mihin maha-janaan kyllä osaa mennä, ja katsomaan luontaistuoteprofeettaa, horoskooppihuijaria, kahvinporopovaria tai muuta yrttigurua joka ei kiinnosta ketään normaalia!

Kymmenenneksi Miksei nais opettele kännykän ominaisuuksia paremmin. Opettelisi! Ärsyttää katsoa semmoista sivusta. Neuvotonta vätvellystä. Eikun ja eikun. Bussipysäkilläkin monesti meinaa jo tarttua vieressä-seisoma-naisen kännykkään että anna tänne (kirosana)! Mutta koska on sivistynyt mies, niin ei tee siten, vaikka nainen on tuntematon eikä voisi haukkua itsen tuttaville että siten teki hieno herra.

Yhdenneksitoista. Mitä varten pitää kahvilassa työskennellessään naisen niitä kuppeja ja lautasia pinoon panna niin kovasti, päätä särkevästi kalauttaen, että tuntuu että kitalaki irtoaa kallosta ja silmämunat menevät särölle aina kun se kalauttaa teevatipinoon satsin uusia vateja tai iskee kuppeja sisäkkäin, Kläm! Kläm! Kläm!.

Jos ei halua olla työssä siellä kapitalistin kahvilassa, miksi yrittää hankkia potkuja hankalasti metelöimällä. Miksei mene vain ja pyydä että saisinko potkut! Kyllä pomo ymmärtää!

Kahdenneksitoista. Kun nainen sanoo että ”minä en ymmärrä tietotekniikkaa” ja sitten sille selittää sen asian mitä se ei ymmärtänyt, niin jos naisen pään sisälle näkisi, niin sen selityksenkin ajan pään sisällä vain lukee ajatuskuplan sisällä, sykkivällä, punaisella tekstillä ”Minä en ymmärrä tietotekniikkaa”, ja kun selitys on ohi ja kysyy, että tajusitko, niin nainen sanoo, että en, kun minä en ymmärrä tietotekniikkaa.

Mutta silti nainen ei tajua että mies voi osata ohjata suihkukonetta, leikata hamsterilta munuaiskivet tai asentaa sille muovisen lonkkanivelproteesin, rakentaa käkikellon sisään dvd-soittimen, tietokoneen ja kauko-ohjattavan kallonporauslaitteen, mutta ei silti osaa käyttää pyykkikonetta. Miten ei voi se nainen millään ymmärtää sitä!

Ei ymmärrä sellaista ymmärtämättömyyttä terve, suomalainen mies. Ja hävyttömintä on että nainen sitten sanoo miestä ymmärtämättömäksi, niin kuin vika ei olisikaan täysin hänen itsen naiseudessa!

Uskomattomaa on se.

T:

Markus Kajo.

 

Kommentit
  • Matkakertomuksia - Osa I/V - Matkakuume

    Tähän sai kirjoittaa vain 60 merkkiä. Epistä! 60 on liian vä

    Monesti ilahdun pienestä minä. Esim. sähkömiehen jäljiltä kun on jäänyt millin pituisia eri värisiä johdonkatkileita, niin minusta ovat ne niin kauneita ja ilahduttavia, että voisin sirotella ne kaura-spelttipuuron päälle ja syödä huomenpuuroni seassa..

  • Testaa itsesi, oletko liian normaali!

    Täytyy tunnustaa joskus nettitestautuneeni.

    Uskon, että jotakuinkin terve ihminen tietää riittävän tarkkaan, millainen on, ja ei ole. Lisäksi ystävät ja viholliset auttavat ihmistä näkemään oman kuvansa paremmin. Minkä tautta sitä sitten pitää tukea kapitalistin klikkausrahastoa klikkaamalla jotain testiä netissä?

  • Kaksi, mistä sietäisi

    Nuhtelun ansaitsijia (2 kpl.)

    Ainkin ennen vanhaan yksi ”poliisin langettamista” rangaistuksista oli nuhteleminen. Siis että polisii nuhteli sitä, kerta oli töppöillyt hän. Että mitä vasten nuin teit, ja että yada yada yada. Ja toinen siinä kuuntelee kaula punoittaen, ja häpeää, ja parantaa tapansa!

Uusimmat sisällöt - Näkökulmat

  • Matkakertomuksia - Osa I/V - Matkakuume

    Tähän sai kirjoittaa vain 60 merkkiä. Epistä! 60 on liian vä

    Monesti ilahdun pienestä minä. Esim. sähkömiehen jäljiltä kun on jäänyt millin pituisia eri värisiä johdonkatkileita, niin minusta ovat ne niin kauneita ja ilahduttavia, että voisin sirotella ne kaura-spelttipuuron päälle ja syödä huomenpuuroni seassa..

  • Testaa itsesi, oletko liian normaali!

    Täytyy tunnustaa joskus nettitestautuneeni.

    Uskon, että jotakuinkin terve ihminen tietää riittävän tarkkaan, millainen on, ja ei ole. Lisäksi ystävät ja viholliset auttavat ihmistä näkemään oman kuvansa paremmin. Minkä tautta sitä sitten pitää tukea kapitalistin klikkausrahastoa klikkaamalla jotain testiä netissä?

  • Kaksi, mistä sietäisi

    Nuhtelun ansaitsijia (2 kpl.)

    Ainkin ennen vanhaan yksi ”poliisin langettamista” rangaistuksista oli nuhteleminen. Siis että polisii nuhteli sitä, kerta oli töppöillyt hän. Että mitä vasten nuin teit, ja että yada yada yada. Ja toinen siinä kuuntelee kaula punoittaen, ja häpeää, ja parantaa tapansa!

  • Ilom päivä!

    Hyviäkin asioita tapahtuu, sentään.

    Lienen kertonut kissasta, joka asuu kotini lähistöllä, viettää usein aikaa kerrostaloasuntonsa saunan avoimen ikkunan ikkunalaudalla ja katselee minua, kun talsin kotea kohti. Ja lienen kertonut, että pitkään aikaa ei ole näkynyt sitä kissaa..

  • WC:n pesy ym. juttuja joita naiset rakastavat

    Kylppärinpesun sukupuolimetafysiikkaa on tämä.

    "...Olin varautunut kunnon litkuilla, joiden tuoteselosteessa oli kannustava määrä varoitusmerkkejä; pääkalloja, kaasunaamareita, ylösalaisin olevia ristejä ja muita graafisia pelotteita..."

  • Havaittuja ja kuultuja eroja naisten ja miesten välillä

    Naiset eroavat miehistä, mutta ei aina päinvastoin.

    "Laiskana päivänä miehestä on kiva jos kaupassa nainen (tyttöystävä, vaimo) ottaa ostoskärryt ja työntää niitä, mutta uros-tomerana päivänä miehestä tuntuu, että nainen otti miehuuden pois samalla kun otti kärrien hallinnan. Kärrejä työntävien miesten rinnalla hän tuntee itsensä koiraksi..."

  • Kaltimo

    Kavalasta sängystä murehtuu Kajo

    Nukun mieluusti selälläni, päin vastoin kuin käärmeet jotka nukkuvat kai mahallaan. Vaikka en kyllä ole ihan varma. Kuitengin, oli selälle hyvä se sänky.

  • Hippi sai kyytiä!

    Hyviä asioita, joita pääsi sentään näkemään tämä.

    Ällistyin ihan oikeasti, kun se kotkotus putkahti näköpiiriini kuin avaruuden aikarepeämästä pössähtäneenä...

  • Mielikuvitusäiti

    Kuviteltu äiti Kajon mielessä

    Iltapäivällä, kun sitä tuli koulusta kotiin, usein papatti innostuneesti jo eteisestä äidille - -

  • Päästä viiraa

    Baletti ym. viiraavat päästä Kajoa tällä kertaa.

    "...Kolmas pään viiraus on outo. Saatan olla maaiman ensimmäinen mies, joka on kokenut sen.."

  • Salaa hyvät naapurit

    Naapureiden aiheuttamaa iloa miettii Kajo

    Harmien vastakohdaksi elämässä on myös joitakin iloja. Voi olla esim kokki korvasienihöyryjen sekavuustilassaan työntänyt itsen ruoka-annoksen kolmanteen perunaan hammastikun...