Hyppää pääsisältöön

Puolueettomia sukupuoliroolihavaintoja

Markus Kajo: Ajatusten miljoonalaatikko
Markus Kajo: Ajatusten miljoonalaatikko Kuva: Yle / Annukka Palmén-Väisänen ajatusten miljoonalaatikko

Naiset kutsuvat ruotsinkielellä lehmiä että Kakakuida, kakakuida kom!

Miehet tavaavat limonaatipullon kyljestä että växtextraktdryck.

Naiset huutavat kesken keskustelun kovalla äänellä: ”OIKEESTI!” ja puhuvat sen jälkeen kuiskaamalla vähän aikaa.

Miehet keksivät kinkerit, imperiumin, tavarat, fysiikan, Rotterdamin ja pölynimurit.

Naiset että vali vali vali vali.

Miehet että perkele kun aina.

Naiset laittavat sukkulaa poikittain kangaspuissa hiu, hau, hiu, hau. Mutta hitaammin.

Miehet autojutuissa karhentavat pinnat ennen liimaamista kunnolla.

Naiset kiireessä leikkaavat kalleilla kangassaksilla muoveakin ja potevat syyllisyyttä siitä.

Miehet ostivat ne kangassakset, kun muuten ”vali vali vali vali”.

Suotta ostivat!

Naiset näyttävät vihassa alahampaita.

Koirat näyttävät vihassa ylähampaita. (Se voi näyttää hullulta tai peloittavalta valokuvassa. Ei ole nyt tässä mukana se kuva jossa näytti hullulta. Peloittavaa kuvaa en edes kuljeta mukana kun tulee kammotus-olo ja kestää pitkään ennen kuin laskeutuu ihokarvat.)

Miehet kustansivat ennen.

Naiset nykyään kustantavat myös, tahi sitten puoliksi. (Tai sitten kieltäytyvät kokonaan, että en syönyt enkä kustantunut että vähänkö etoo koko tyyppi.)

Naiset etoutuvat.

Miehet ottuvat päähän.

Naisilla on flip-flop-rantakengissä pieni muovinen auringonkukka, My Little Pony, saunakukka, päivänkakkara tai joku.

Miehillä ei ole flip-flop-rantakengissä pieni Bentley Mulsanne Speed, Heckler & Koch MP5K, 73 Wally Power, Glock G30SF tai muu, vaikka se olis äree.

Sokerin loppuminen ei ikinä yllätä, mutta silti se lopulta loppuu yllättäin eikä millään muista ostaa.

Suolakin loppuu lopulta yllättäin, mutta keitiöjakkaralle nousten liesituulettimen maustehyllyiltä sitä voi pää vinossa ainakin kahdesti vielä nuolla suolantarpeeseen, mutta samalla tulee aina kanelia, valkopippuria ja jokunen basilikanhitu. Ylimmän hyllyn peränurkat vaikeimmat!

Miehet kai ottaa tatuointeja enimmäkseen naisten takia.

Naiset kai ottaa tatuointeja enimmäkseen itsen takia. (Tavallaan siis naisten takia nekin.)

Jos laskettaa kahta puolukkaa hiukan kallistettua pulpetinkantta pitkin niin ne etenee eri vauhtia ja eri reitteä.

Joku halvempi naisten salva on paljon parempaa kuin joku kallis, sanoi Kuluttaja-lehti.

Miehille salva ei ole niin tärkeää. Enemmänkin tärkeytyy miehillä se, että on kunnon työkalut.

Esim. pitkä- ja kapeakärkisiä pihtejä tarvitsee yllättävän usein!

Rekyylitön vasara sen sijaan on mielenkiinnoton ja epäjännittävä, kun se ei pomppaa.

Tosin halpakaupasta rekyylittömiä vasaroita saa joskus muutamalla eurolla; varmaan siksi niitä kertyy niin paljon esim. suhteessa kumipäävasaroihin (joilla ei lekaan verrattuna saa kunnolla sokeripaloista hienoa sokeria, mutta kylläkin liikuntaa, aika pahaa jälkeä tiskipöydän metallipintaan ja naapurivihat jos oli yö kun teki lattea [kun tuli italialainen elokuva ja siitä alkoi tehdä lattea mieli] ja tartti siihen sokeria ja sokereista vain paloja jäljellä kun hienoa sokeria ei ikinä muista ostaa kun se on loppu ja pitää hakata vasaralla vimmatusti, hienonnuttamisuuksissaan).

Naisten kammassa on joskus ulos vedettävä piikki jolla voi nenän kautta pistää antagonisteja ja muita murha-alttiita hengiltä, kun menee aivoon asti se piikki, suik! Siitä voisi kirjoittaa jännittävän televisio-ohjelman! Mutta lopulta taitava naisteolo eikun naispatologi, jota sen mies-pomo vihaa ja sillä on ennen ollut suhde sen pomon kanssa, ratkaisee, että Haa! - nenään kammalla piikitty taas! Mutta se pomo ottaa kunnian siittä, että on dramaturgia ja samastumis, että paskijainen koko mies!

Miesten kammassa ei ole piileviä ominaisuuksia, paitsi silkkipaperilla soitto, mutta viihdenumerona se on sekä déjà vu että passé.

Pekka Töpöhäntä on kunnon mies! Monesti on, että kun tulee elämässä jotain, niin mietin, että Pekka Töpöhäntä ei kyllä sulattaisi tuota. Eikä Mauri Mäyräkoira!

Mutta Monni on katala ja Pilli ja Pulla ovat Monnin vastenmielisiä sykofantteja ja akolyyttejä. (Tosin osin pelossa.)

Kannattaisi Pekan, Maurin, Pillin ja Pullan yhdistää voima Monnin tyranniaa vastaan.

Alkaa ottaa päähän, kun miettii Monnea, mutta Pekka ja Pätkä oli hyvä ohjelma, siitä tuli hyvä mieli itsen päähän pidemmäksi aikaa.

Voikohan potkukelkkaa korjata jos se liioissa täpinöissä retkahtaa kieroksi ja ajaessaan ”puoltaa” tien sivuun?

Nyt ei ole muita tärkeitä asioita tässä. Myöhemmin taas lisää.

Paitsi niin. Kaupassa oli sellainen laite josta tuli savuverhoa ja siihen kirjoitusta. Voisi tienata hyvät rahat sillä (jos se toimii pattereilla) viidakkokansoja hämäämällä, että Suuri Höyryn Henki käski toimittaa tälle ulkomaalaiselle herralle aitoja helmiä, ettei tule kurjat ajat teille. Mutta sellainen huijaus-idea ei tule itselle edes mieleen, kun on kunnon luonne, eikä räähkän ja sutkin. (Monni!!)

Kommentit
  • Käynti pienenä

    Soittoa ja tapahtumia mielen sisällä, pääasiassa.

    Olo on kuin koira murisisi jossain. Tai murisisi jokin paljon pahemepi. Paholainen, seitinohuen ulottuvuuksienvälisen suihkuverhon takana murisisi vaikka.

  • Kelluessaan

    Mielihavaintoja veden piirissä ollessa

    Vesi oli suolatonta, ja siksi välillä kirveli nenässä. Paradoksaalista oli se, että kirveli juuri suolattomuus, eikä -lallisuus, kuten maallikko helposti luulisi.

Uusimmat sisällöt - Näkökulmat