Seksiä, seksiä, seksiä. Taas asiaa seksistä! Eikö tätä aihepiiriä voisi jo unohtaa? Miksi seksistä pitää puhua niin paljon? Seksologi Tarja Santalahdella on asiaan selkeä vastaus: suurin osa ihmisistä haluaa onnellisen parisuhteen, ja seksuaalinen halu on onnellisuuden ytimessä.
Mutta ennen kuin sukelletaan seksuaalisuuteen, peruutetaan vähän. Pitkissä parisuhteissa seksuaalisuus pohjautuu vahvasti fyysiseen läheisyyteen. Jos fyysinen läheisyys katoaa, isojen kellojen olisi syytä soida, sillä fyysinen läheisyys erottaa parisuhteen kaverisuhteesta.
- Tilanteeseen olisi hyvä herätä viimeistään siinä vaiheessa, kun huomaa, ettei parisuhteessa enää suudella tai halata. Tai halataan korkeintaan niin pikaisesti, että saman halauksen olisi voinut antaa myös kaverille, kertoo Santalahti, joka työskentelee Väestöliiton Familia Oy:ssä kliinisenä seksologina ja psykoterapeuttina.
Fyysinen läheisyys ei tarkoita vielä samaa kuin seksi, mutta koskettamalla säilyttää yhteyden paitsi kumppaninsa kehoon, myös omaansa. Ja kehollinen yhteys on suora väylä seksuaalisuuteen: mitä pidempään suhde on ollut fyysisesti etäinen, sitä vaikeampaa parin on ryhtyä harrastamaan seksiä.
Entä jos ei tee mieli?
Vastaanottoa pitävä Santalahti törmää työssään jatkuvasti pienten lasten vanhempiin, jotka kokevat itsensä haluttomiksi. Santalahden mukaan seksuaalisen halun puutetta voi lähteä palastelemaan: Mitä se minun kohdallani tarkoittaa? Enkö halua yhdyntää? Enkö halua kumppaniani? Onko jotain syitä, mitkä vaikuttavat halun puutteeseen?
Halun puutetta voi lähestyä myös teoilla: ryhtyä harrastamaan seksiä, vaikkei erityisesti huvittaisikaan. Suoritusseksi ei ole yhtään vähempiarvoista kuin haluseksi, kunhan päätös lähteä harjoittamaan seksiä on syntynyt omassa mielessä eikä painostuksesta.
Oli taustalla seksuaalista halun puutetta tai ei, seksiä päätyy vain harvoin harrastamaan kaksi ihmistä, jotka ovat lähtökohtaisesti yhtä kiihottuneessa tilassa. Seksuaalinen halu herää vähitellen juttelun ja kosketusten kautta. Seksuaalisuutta voi herätellä eloon jo ennen varsinaista seksitilannetta.
- Eroottisia ajatuksia pitää ajatella aktiivisesti, kuljettaa kumppania hyvällä mielessä pitkin päivää. Muistaa sitä hyvää, mitä parilla on yhdessä ollut. Jos ajattelee toisesta vain ärsyttäviä ajatuksia, ei ole ihme, jos seksikään ei kiinnosta.
Taasko se tulee vonkaamaan?
Joko se taas on vonkaamassa? Eihän edellisestä kerrasta ole kuin viikko. Kehtaisikohan kieltäytyä? Vai pitäisikö vaan suostua, niin ei tule perheriitaa?
Tällainen ajatuskulku on varsin yleinen tilanteissa, joissa puolisoiden seksuaaliset halut eivät kohtaa. Ja jos halut eivät kohtaa eikä asioista puhuta, hyvinkin aikein tehdyt teot voivat johtaa väärinkäsityksiin: toisen aie ”haluaisin tuottaa sinulle mielihyvää” saattaa tulla tulkituksi muotoon ”vieläkö mun pitää suakin miellyttää”.
Santalahden mukaan asenteilla on suuri merkitys seksielämään. Jos kumppanin lähestyminen tuntuu epämiellyttävältä, voi olla paikallaan tutkia omaa mieltään: Miksi tulkitsen toisen lähestymisen näin? Voisinko muuttaa omaa suhtautumistani? Entä voisimmeko tehdä yhdessä jotain sille, että seksi alkaisi kiinnostaa?
Pienetkin asiat voivat auttaa, kuten esimerkiksi kymmenen minuutin rauhallinen oma hetki ennen seksiä.
- Olo voi olla turhautunut, jos on itse laittanut lapset nukkumaan ja tehnyt kaikki ilta-askareet samalla kun kumppani makaa sängyssä odottamassa itseään kiihottaen, Santalahti muistuttaa.
Mistä tämä kaikki johtuu?
Vanhempien seksielämän hiipuminen lasten ollessa pieniä on tutkimuksinkin todistettu fakta, mutta mistä halun väheneminen johtuu?
Yksi syy löytyy epäilemättä muuttuneesta hormonitoiminnasta. Raskauden eri vaiheissa hormonitoiminta heittelee voimakkaastikin, ja synnytyksen jälkeen hormonitasot ovat kuin vaihdevuosissa. Raskauden kokeneelle keholle on syytä antaa aikaa palautua, ja useimmat miehet tämän ymmärtävätkin.
- Puoli vuotta miehet katselevat rauhassa ja hyväksyvät seksittömyyden. Ihmetys herää siinä vaiheessa, kun muu elämä on asettunut uomiinsa eikä seksiä vieläkään kuulu
Syynä halukkuuden vähenemiselle voi olla myös jatkuva suorittaminen: suoritetaan elämää eikä päästä suorittamisen tilasta olemisen tilaan – siihen joutilaaseen tilaan, jossa seksuaalisuus voisi näyttäytyä.
- Ihmisillä on suuria odotuksia ja toiveita siitä, millaista perhe-elämä on. Pudotus arkirealismiin voi olla kova. Paikkoja ja mahdollisuuksia seksin harrastamiselle ei ole tarjolla samalla tavalla kuin ennen.
Vanhemmuus ei kuitenkaan ole yksinomaan haitaksi seksielämälle, vaan sen voi nähdä myös rikkautena.
- Vanhemmuus antaa ihmiselle itsetuntoa ja luo varmuutta. Vanhempi osaa ottaa paremmin vähistä hetkistä irti ja pyytää haluamaansa. Myös suhde kehoon voi muuttua arvostavammaksi – onhan se tuottanut maailmaan niin ihania jälkeläisiä, Santalahti rohkaisee.
Lisää ohjelmasta
