Hyppää pääsisältöön

Anatomia, Fysiologia, Fysiikka, Valta, Valtio, kapitalismi ja käkikellot et al. vastaan Tämä Itse-Rukka

Markus Kajo: Ajatusten miljoonalaatikko
Pakolla otettu kuva Kajosta. Ylen vankinumerolappu ei nävy kuvassa. Ottavat kuvan varalta, jos meinaa karata. Niin verikoirat perään, valokuvalla evästettynä. Markus Kajo: Ajatusten miljoonalaatikko Kuva: Yle / Annukka Palmén-Väisänen ajatusten miljoonalaatikko

Anatomia, Fysiologia, Fysiikka, Valta, Valtio, kapitalismi ja käkikellot et al. vastaan Tämä Itse-Rukka

[ Alkuhuomautus: ]

Tämä tarina on aika pitkä lukea henkilön silmillä. Turha inistä siittä! Että vali vali vali ja blaa blaa. Koetan saada ääniversion jossain kohtuullisessa ajassa tehdyksi.

(Siitä on minulle toki vaivaa ja voin vaikka saada ätäkän sähköiskun mikrofonista, ehkä kuollakin, mutta nöyrästi teen sen!)

(Koska on pakko, pomo määrää. Muuten = Pomon kengänpohjankuva housunpersiessä: Takaisin kadulle! Kirosanojen saattelemana.)

Sen (ääniversion) ansiosta arvoisa lukija voi laiskotella ja vain laiskasti kuulla kuullelmaversioa, kerta lukijaa ei huvita pitää silmiä auki ja lukea kirjaimia. Siinäpä meillä sohvaperunat!!! Naukuvat siitä että täytyy pitää silmäluomet ylhäällä ja käännellä silmämunia joka rivillä. Piruako sitä lukemaan jos on sellainen vaiva se! Mutta huom! Huomhuom!

Huom!! Sitten on niitä, joilla on keskittymis- tai lukihäiriö tai depressio tai näkövamma tahi muu este, ja he sen vuoksi tarvitsevat ääniversion. Eikä silmämuna-laiskuuden tautta. Kunnon ihmisiä siis he!

Heidän tauttansa näen vaivan ilomielin, jopa mikrofoni-kuoleman riskillä! Henkensä antoi Yleisradion humpuukiviihteen irvokkaalle alttarille!

Ylen Kivinen tuo Seppeleen, tai tuo Sihteeri, sanoen että ei päässyt Lauri, kun niille tuleekin Vieraita ja Laurin piti Vieraiden takia siirtää mankelivuoro ja Lauri mankeloikin jo tänään. Että osaa ottaapi kyllä Yhtiö hirmu kauheasti!

[ / Alkuhuomautus ]

Spoiler alert:

hirmu Surullinen kertomus on!!

Silti:

En puhu valittaakseni (esim. Korkeimpaan oikeuteen), mutta on se vain pirua, miten voi olla tahot täysin vastaan tämä itse. Kuten fysiikka ja vaikka hikoilu ja käkikellot ja koirat ja hikoilu ja Vieraat, ja muut tahot kuten Vieraat.

Tajusin nimittäin noin N tuntia sitten, seistä toljottaessani talvipalttoo päällä kirjakaupassa (josta ostin siistin näköisen, pehmeäkantisen kirjan), että:

Vaikka on Suomessa taloihin (niin useimpiin Ylhäisiin kuin moniin kaikkein alhaisimpiinkin) kalliilla rahalla rakennettu huone nimenomaan hikoilemista varten, niin suurimman osan hikoilustani ”suoritan” minä Raukka palttoo päällä ruokakaupassa, pankissa, tai sahatessani kuin mikäkin rekursio-iteratiivinen metsästys-Pystykoira edestakaisin asunnon ja autokatoksen väliä pomppa päällä, koska unohdin ensin puhelimen, sitten tietokonelaukun, (etc.) kotiin, unohtaen sitten vielä lopuksi tarkistaa, suljinko oven kunnolla, niin että piti vielä kerran rekursio-orjana mennä tarkistamaan oliko koti-ovi asianmukaisesti suljettu (tietenkin oli), ettei koituisi varkaita.

(Tosin tässä maailman- ja elämänvaiheessa sitä joskus toivoo, että tulisi joku ammatti-ketale ja varastaisi tavaraa, niin ehkäpä sitä tavaran puuttumista ei edes huomaisi, ja olisi enemmän liikkumatilaa huoneustossaan asukeilla.)

(Mutta varkaiden pitäisi viedä sopivia tavaroita, esim. kirjoja, mutta oikeita kirjoja, ei vääriä. Ei kuuluisi varkaiden viedä esimerkiksi sitä tänään ostamaani pehmeäkantista, lukematonta kirjaa. Eikä tietokirjoja tai kirjoja joissa eläin: kissa. Saati jänes! Ja orava, ja pussi-Eläin. Ja Pesukarhu. Sekä kamelikurki: sana Kamelikurki kun kuulostaa juuri siltä miltä se näyttää.)

(Eikä saisi kähveltää varas korneista DDR:läisistä propagandamarinoiduista lahjaesineistä kertovaa kuvakirjaa, jonka sain vanhalta ystävältäni lahjaksi, syystä, jota kumpikaan meistä ei muista, tiedä tai ymmärrä. )

Niin siis pointti on kuitenkin se, että sitä otsansa hiessä (sic!) raataa saadakseen saunan, jossa ”suorittaa” hikoilunsa, ja sitten kuitenkin tekee enimmän hikoilunsa muualla. Kauppajonoissa ja ripustaessa verhoja, ja kahvilan jonossa, ja raahaten painavaa laukkua tihkusateessa kuin hyppykuli, puolikuollen.

Ja hikoilu-sauna tyhjänä mollottaa.

=Aivan kuin menisit ravintolaan, tilaisit kolmen ruokalajin aterian, ja kun ruoka tulisi pöytään, maksaisit sen ja saman tien lähtisit pois syömättä muruakaan - ja sitten kotona mikroaaltohehkuttaisit eilisen maksalaatikon jämää ja söisit sen näkkileivän kaverina. Tai siis lisäksi.

Minusta on kohtalon ironiaa sellainen ihmis-elämän piruttaminen! Ilmais-hikoilu, saunalle ivallisesti naurava. Naur! iv!

Vielä toinen murhe-paikka!:

Kävin kuntosalissa, jonka on Yleis-Radio järjestänyt näille piruparoille. Tai liitto, tai Paholainen tai Hyvärinen tai kuka nyt olikin se.

Sinne menin siis.

Niin nousiko kunto?

Paskat nousi!

Hiessä siellä raadoin kuin sika koko illan – ja seuraavana päivänä oli hävinnyt kaikki se entinen kunto mikä oli. Kaikki menetetty siittä!

Itketti aivan Roope-Ankkana, kyyneleet lentäen sivuille pisaraviuhkoina silloin kun olisi pitänyt huomen-virtsata, kun en meinannut päästä sängystä ylös. Niin kipeä. Pelkkä silmien kääntäminen sivulle koski! Ja kaikki muu!

Kun yritin katsoa yöpöydälle unohtuneesta käsipeilistä omaa kieltä, että onko tullut lepra tai pään sisätöhnän hapatus, niin kielen työntö ulos ja vetö sisään sattui ja tuli kieleen jänne-kramppi.

Jopa sisäeritys sattui!

Miten nousta ylös sellaisessa kunnossa. Kun kuntosali vienyt kaiken kunnon tältä! Tunkiolle valmis ukko! Pärevasussa kanneltava. Ei voimia juuri mitään tällä. Nada. Yhdessä illassa meni kunto-parka!

Kuitenkin; sängyssä lautuen, ylösnousunvastaisessa kunnossa siinä siis makasin. Non resurgo!

Lopulta älysin alkaa keikuttaa omaa ruumistaan edestakaisin sivusuunnassa, crescendo & rallentando, yrittäen keikahdusteitse tulla plastisesti mahalleen lattialle, aivan kuten iloisesti röhkien menevät mursut kalliolta veteen, sulavina kuin sosiopaatin palturi.

Tulinko lattialle helposti ja runollisesti kuin mursu? En! Plastittomasti tulin sinne!

Slätkähdin pemannolle. Äänellä, kuin jos olisi läskistä tehty kirjahylly kaatunut parketille.

Meinasi katketa ranteet, mennä polvet lattiasta läpi, tehden oudon luu-liha -ornamentin alakertalaisen kattoon, ja meinasi tulla hätäulostus. Ei tullut. Mutta!

Miten päästä ylös sieltä? Entistä pahempi tilanne tällä!

Lopulta kiskoin itseni - kuin hidastetun antimateriauniversumin antipalomies, joka ei hujauta paloaseman liukutankoa alas, vaan ylös, mutta hitaasti – ja hitaasti kuin sairaan iso etana, kiskoin itseni kynnet vereslihalla rautaisen vaatetangon keskiputkea pitkin ylös, ja tärisevin raajoin juoksin vessaan 0,0002 km/h.

Taas hiessä!

Kuntokoulussakin hiessä, ja nyt tuskan- ja umpihiessä, ja niin kipeä, että ajatus saunan lauteille nousemisesta nauratti ironisettain. Ir! (Etc.).

Mitä varten pitää tällä tavalla pilkkanaan kuntokoulu ja elämä ja Lääkintöhallitus tai Valtio ja oma lihasto häntä!

Kallis sauna näivettyy näivettymistään, palvellen lähinnä välivarastona, jonne piilottaa kuivuvat pyykit, kun vieraita tulee, jotta vieraat eivät tiedä, että ollaan niin köyhiä, että joudutaan pesemään vaatteita, sen sijaan että ostettaisin joka päivä uudet, kuten kapitalisti toivoisi, ja kuten ilmeisesti kaikki muut Maassamme tekevät, koskapa pyykkiteline, jne. täytyy aina kätkeä Vierailta, kuin omien enojen hulluus.

(Tosin jos minulta kysytään, niin Vieraat ovat yliarvostettu luonnonvara. Viihtyisivät kotonaan! Miksi meille? Maailmassa jumal'avités 7 mrd ihmistä ja justiin meille pitäisi Vieraiden telläytyä!

Kaikki asiat ovat e r i tavalla, kun on vieraita! Väärin-tavalla!

Esim!

Kun Vieraiden aikana perheen poika kolmannentoista kerran epäonnistuu tietokonepelin supervaikeassa lopputaistelussa tappamasta happokatapultillansa pelin loppuvihollista, Vihreää Aivojenimijä-VampiiriTonttua ja huutaa raivoissaan:

#€%€/&€##€%)#/T)#/ ! ! ! !

#&(”&€!(#€& !)€&/Ä)(#=)Q7ä Ä&) ”#€%€! !

!!!!!! #€%& !!!!!!!

wtf ! Fkfkfk! fk fk fk fkng fk! FK!! €” &”€)!€&(€(!!# Fk. Cluster-Fk! ”#€#%

! Cnt! Sht! Fk! %€&!

!”” ##%%€# %&//&€€ ! ! ! ! ! ! ! !

%€/(&(&€ )/%/% &% (/& €&%€/&(&)(/%€#& !!!! /&R%/(/&&€#%#%# !!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!! ! ! ! ! ! fkng fk! !!!!!!! Pahol. ! ”#€%!

”#€%€&!#&

! ! !! ! ! ! !!!!!! € !


...niin vain naurahdetaan pienesti nuorison huoneesta kuuluvalle raivokkaalle monikieiselle noitumaliturgialle, ja sanotaan vieraille että hehe, jopas nyt. Ei se ikinä tavallisesti noin.. heh.. pikku vesseli…

Ja lisää vieraiden aiheuttamia anomalioita:

Ennen vieraiden tuloa pyykkiteline piilotetaan saunaan.

Ja kolmiolääkkeet poistetaan peilikaapista (jos kylään tulee hippi-ikäisiä lapsia) ja siivotaan yksi vessa ja vahditaan kuin kyy linnunpesää, ettei kukaan vieras mene siihen toiseen, oikeaan vessaan / kylpyhuoneeseen, joka on aito ja sensuroimaton, eli jossa ovat köyhyys-häpeää aiheuttavat pyykit, kolmiolääkkeet ja häpeää aiheuttavat erityislääkkeet ja -salvat ja -tarvikkeet.

Muutenkin Vieras-aika jumalaton pakkopaita tälle itselle, viattomalle!

Ei saa kaivaa nenää, ei pierrä siihen - nyt tilapäisesti - vierasvessaan (ainoastaan siihen aitoon - ja pierren kolmen peen Pianissimo-hiljyydellä), eikä saa kahvipöydässä kysyä niiden enosta joka on hullu, vaikka se olisi oikeasti ainoa mielenkiinnostava aihe kahvipöydässä sillä hetkellä tai about ikinä.

Äläkä unelmoi viimeisestä kakkupalasta!

Hah hah että sen saisit! Omassa kodissasi kuolaat kuin koira armo-palaa. Suotta on viimeiskakkupalahaaveilla!

Vaikka nämä Pyhät Vieraat eivät laisinkaan tahtoisi sitä palaa, O I K E A S T I eivät tahtoisi, niin varo tarraamasta siihen palaan!

Ja jos yrität ovelasti ja nerokkaasti kiertö-kautta saada sen, vahvistaen Vieraiden viimeispala-kieltäymys-intoa entisestään sanomalla, että aivan hirveässä ripuli-oksennustaudissa olin vielä eilen, niin justiin kun näyttää, että olet vapauttanut sen viimeisen kakkupalan valhe-oveluudella, niin lyödään leikiksi se vakavissaan esitetty valhe, ja niin palautuu Vieraiden esikoisoikeus siihen viimeiseen kakkupalaan, josta ne ei ole maksaneet pennin hyrrää, ja jota eivät halua.

Eivätkä maksaneet Vieraat siis penniäkään siitä kakusta, niistäkään paloista, jotka silmät innosta tapillaan kyllä nielivät, itsen katsellessa haipuvin toivoin kakun pienenemistä liki tyhjiin, kuin hama apokalyptinen maailmanloppupyy.

Eivätkä senttiäkän maksaneet kahvistakaan, saiturit!

Tosin toivat ne kynttilöitä tullessaan. Mitä pirua minä teen kynttilöillä! On sähköt! Ja pölyisiä kirjoja kämppä täynnä – vie nyt sinne kynttilöitä palamaan!

Edes tulitikkujen viihdekäyttäjä (=ent. ns. 'pyromaani') ei niitä sinne toisi! Nämä toivat! Kaksi kiloa, ja yli.

(Halpakaupasta, vain siellä on niin isoja pakkauksia.)

Palaa poroksi vielä koko kirottu kämppä kalleine välivarasto-saunoineen, pyöräkellareita myöten, mokomien polkuhinnettyjen Steariinipirujen tautta!

Ja Vieraiden aikana ei unelmaakaan, että voisit esittää vilpittömiä mielipiteitä esmes siitä mihin voivat työntää kynttilöitä. Kaikki 2,5 kg. (Ei tietenkään kerralla; en ole kohtuuton.)

Ja viinaa tuovat tullessaan. Tai viiniä. Hohoo, kännäämään meille mielivät, että säästyy oma kämppä oksennukselta ja tappeluilta!

Iltamyöhään aikovat istua. Aiheuttaen: (Including, but not limited to:)

- Menee ohi nauhoittaa ainoa ohjelma joka tällä viikolla kiinnostaisi. Iäksi menetetty!
- Joudun istumaan väärässä tuolissa.
- En voi istua oikeassa tuolissa.
- En voi vaihtaa eri tuolille kuin jossa olen, huvikseen.
- En voi istua kahdella tuolilla, jos sattuisi alkamaan huvittaa se äkkiä.
- Joudun hymyilemään turhaan – ja kauvan!
- Joudun haukottelemaan suu suljettuna, etteivät huomaa. Mutta huomaavat!

Kostuvista silmistä ja jännittyvistä leukalihaksista (joita vieläkin särkee kuntosaliperkelyyden jäljiltä, etenkin kun joutuu haukottelemaan suu kiinni kuin mikäkin kirottu ympyräsuu-imukuppinahkiainen, joka on suustaan kiinni akvaarion seinälasissa) ja sanovat, kun näkevät salahaukotuskosteuden silmissä: ”Onpas kello rientänyt!”

Ihmeenä ja uutisena kuin että ”Messias on tullut!”

Tietenkin kello ”rientynyt” on! Naur! Iv! Iv iv iv!! IV!

”Rientänyt” - Vaikka illan joka sekunti katatonisettavaa mielen minuutti-hivutusta kuin terveys-ruoan pakkosyönti, oli.

-”Rientänyt” – koska puhuitte tunnin ja 22 min. joulun kaupallisuudesta.

Ja sitten 40 min. siitä, miten vaikeaa on keksiä iäkkäälle kummitädille lahja, kun ei enää ole hällä kylpyammetta, niin ettei voi ostaa pakkausta, jossa on pesysieni ja turkoosia kylpysuolaa - (joka on valmistettu Ranskassa natsimiehityksen aikana, väriltään aviomiehen mielestä sinistä ja vaimon mielestä vihreää, ja tästä väriasiasta riidellään tämän tästä) ...ja hajultaan jotain neuvostoliittolaisissa sairaaloissa käytetyn kloakkienpuhdistusaineen ja 1960-luvun psyykenlääkkeiden kismerän katkun väliltä – ja joka päätyy kummitädin pesänjaossa roskiin (se löytyy siivouskaapista koskemattomana, iäkkään kummitädin kuoltua) ...tai roskapussin asemesta päätyy se lahjaksi toiselle kummitädille, jos tämä raukka vielä elää.

Tai sitten Kummitäti II saa pähkinöitä, ja seinäkellon joka voitettiin Karaoke-Pubin tikkakilpailuissa.

Nämä aarteet löytyvät 2. kummitädin pesänjaossa siivouskomerosta, alkuperäisissä, läpinäkyvissä muovisissa lahjapaketeissaan, kuissa on likaisenvalkoinen nyöri. Kello mainostaa öljyfirmaa, joka teki konkurssin v. 1968.

Pähkinät ovat homeessa, eli ne sisältävät kaliumsyanidia. (Tarkistakaa kemistiltä, jos ette minua usko.) Tädin onni ettei syönyt niitä. Tai luultavammin epäonni; riippuen siitä, millaisia tädin sukulaiset ovat.

Mitäs piti vielä kertoa – niin!

Kun vieraat sanovat, ”Kylläpä aika on rientänyt” ja itse sanot innokkaasti ”Totta!!” ja nouset seisomaan, niin vieraat lopulta alkavat tehdä lähtöä, mutta kestää vielä 54 minuuttia – josta 30 minuuttia oviaukossa kälätystä kuunnellen, pakkashuurut jäätäen tämän itsen ruumista, jonka verhana ei ole päällysvaatteita, päin vastoin kuin Vierailla, jotka nauravat sille, että tulee aina jäätyä juttelemaan ovensuuhun (eivätkä tajua että oviaukkoon puhumaan jäävät vieraat tulisi empimättä maistraatissa julistaa sielutieteellisessä merkityksessä Polulta Hairahtaneiksi, kuten eräs lähisukulainen on totuudenmukaisesti aiheesta todennut ) ...ennen kuin koittaa fyysinen vapaus Vieraista – mutta ei henkinen!

Nyt, oman kotirauhan melkein alettua, kuuntelet moitteet monista rikkeistä, joita teit Vieraiden aikana.

Lyhyesti sanottuna, pääsynti – lukuisin alivariaatioin ja auksiliaarimoittein – on se, että olet joissakin kohdin joko erehtynyt puhumaan totta, tai käyttänyt maalaisjärkeä.

Esim!

Jos sanoo henkilö A, että on B:llä uusi hieno hattu, niin B vähättelee uutta päähinettään (joka tosiasiassa toimisi oikeana ja riittävänä perusteena ainakin psykiatriseen avohoitoon pääsemiselle; se esim. voi olla litteä baskeri, joka on vedetty niin syvälle päähän, että kulmakarvat reilusti jäävät baskerin sisään, päähimen sivuille tulee outoja pystymaruja ja -vekkejä ja otsanahka vetäytyy niin paljon taakse, että hatunkäyttäjän ylähuuli pakolla nousee 3-4 cm, ja ylä-ikenet näkyvät kuin vihassa olevalla Pysty-koiralla joka ärisee) ja sanoo B hatustaan, että ”No, oli se ainakin halpa”.

Siihen kun sanot: ”Nimenomaan!” - osallistuaksesi keskusteluun (kuten on käsketty; ”Et sitten murjota tuppisuuna kuin se ympyräsuu-nahkiainen akvaarion seinä-lasissa!”) , niin tästä käsketystä osallistumisestasi saat ihme katsemulisteluja tai potkuja nilkkaan – ja erehdypä parkaisemaan, että ”Ai! Aijaijaijai!! P-kele! Koskee! Älä potki nilkan pallukkaan tohvelin kovalla reunalla! Voi kun sattui; kuntosalin jälkeen aivan kipinä-kivussa nivelet ja kaikki! Aijaijai!” Niin sepä se vasta onkin emä-virhe, vaikka on aivan totta.

Ei voi olla millään mieliksi ja oikein. Aina olet väärässä!

Ja tämä kaikki vaiva ja murhe takia ihmisten, jotka varastivat minulta illan, ja päättivät yrittää käyttää kotiani räkäisenä juoppokämppänään!

Ja niitä pitäisi kiitellä ja pyytää tulemaan uudestaan. Sulaa hulluutta se!

Vielä se unohtui sanoa, että ovella siinä jäisessä viimassa vaihdetaan lopuksi valheita, joita kumpikin osapuoli teeskentelee totuudeksi, ja sitten vieraat lopulta väsyvät vatvomaan kliseitä ja viimeinkin häviävät autolleen, käyden kotimatkansa aikana moitekeskustelun, jossa toinen puoliso ripittää toista lukemattomista ”virheistä” kylävierailun aikana.

(Mutta vierasperheen hippi-ikäinen nuorisohenkilö myhäilee itsekseen, ja hipelöi taskussa oikeasta vessasta löytämiään kolmiolääkkeitä. Näillä saa Tor-verkossa myytynä sentään jonkun euron hengen- ja huvinpitimikseen. Hym! Virn!)

Iloisia ja ylpeitä vierasperheen vanhemmat puolestaan ovat siitä, että ”älysivät” näin joulun alla (WTF? Marraskuu puolivälissä vasta!) viedä lahjaksi kynttilöitä ja viinipullon (joka oli voitettu firman pikkujouluarpajaisista; lahjan hopeisessa koristenauhassa lukee Pantone® 300 C -sinisen värisellä Nokia Pure Regular -fontilla präntättynä NOKIA NOKIA NOKIA NOKIA ), mutta hätäpäis-annetuksi vastalahjaksi saatu turkoosi kylpysuola lentää Skodan ikkunasta ulos maantien risteysalueen surullisenkeltaisen natriumvalon lika-apaattiseen keinokuutamoon, kera ivanaurun, ”Että ilkesivät! Varmaan Napoleonin ajalta tuo kylpysuola. Ja kellä on enää kylpyamme! Ei kellä! Sitä paitsi kuka ihmisolento haluaisi virtsasateessa kastuneen guanon hajuista kylpysuolaa? Hannibal Lecter?!”

*

P.S. Käkikello. Ajassa ei pysy se paska ikinä. Sveitsistä toin, hullu!!! Yöllä huutaa käki kun menet ohi, väärä-aikaisesti huutaa. Rääkäisy pääsee itseltä, kun luulee että 'Vanha-Erkki' karjaisi selän takana että nyt tuli lähtö!

Ihme etten ole hädässään sitä Sielunvihollisen Käkeä karatella vainaaksi päsäyttänyt. Varmasti vielä päsäytän!

(Silmät tapillaan 8 sekunnin ajan korkeaa, nopeaa, hermostunutta pikakiväärinaurua, joka katkeaa kuin seinään ja silmänräpäyksessä vaihtuu hämillaan-olo -tekohaukotukseksi.)

Toivoo:

Nimim. itse via- ja niuhottamaton! (...tosi monten puolesta.)

* *

P.P.S.

Olisin vielä halunnut kertoa, mitä mieltä olen nenä-maha -letkun nielemisestä, sähköankeriaista, piraijoista, rektoskopiasta, vampyyrilepakoista ja Yllätys-Vieraista, mutta pomo sanoi että kyllä lukija jo ymmärtää: ei ole kovin vieraidenkipeä tämän kirjoittaja-Kajo.

Sen verran kuitenkin sanon, että siinä missä Vieraat ovat vitsaus jota on vaikea vastustaa kuin painovoimaa, kun on niin hyväsydäminen ja pitkämielinen ihminen kuin tämä itse on, niin siinä mittakaavassa Yllätys-Vieraat on ehkä maailman paras syy rakentaa talonsa miinakentälle josta on kartta vain itsellä.

Toki pitää kotiin mennessä sotkea haravalla jälkensä, etteivät niitä seuraten saavu salaa illankähmässä kahvia kärttämään, ne pirut!

Että iltaa. Ajateltiin poiketa!

(( Puoliso! Missä meidän Taser on!?; Hattuhyllyltä ei löydy kuin valkopippurisumute. Ja nuo ei täältä lähde kuin Kouristus-Sähköllä, se tiedetään! ))

* * *

Kommentit

Uusimmat sisällöt - Näkökulmat