Hyppää pääsisältöön

Voiko vasta eronnut muodostaa toimivaa parisuhdetta? Eroasiantuntija ja terapeutti kertovat, mistä tietää olevansa valmis uuteen rakkauteen

Kaksi ihmistä istuu tummassa ympäristössä. Kasvoja ei näy. Molemmat pitävät omista käsistään kiinni.
Kaksi ihmistä istuu tummassa ympäristössä. Kasvoja ei näy. Molemmat pitävät omista käsistään kiinni. Kuva: Unsplash ero,Akuutti,tunteet

Eron jälkeen tunteet myrskyävät ja uusi suhde voi houkuttaa yksinäisinä hetkinä. Mutta mistä tietää olevansa valmis sitoutumaan uuteen ihmiseen ilman entisen suhteen taakkoja? Parisuhteiden ja erojen asiantuntijat Marianna Stolbow ja Mippi Vuorikoski kertovat.

Ero vaatii aina monivaiheista käsittelyprosessia, olitpa sitten eropäätöksen tekijä tai se jonka osaksi jää kuulla, että tämä oli nyt tässä. Someaika on opettanut meidät toimimaan nopeasti, ja siksi särkyneelle sydämelle olisi niin kovin houkuttelevaa hakea pikakorjausta vaikka Tinderistä.

Mutta entäpä jos Tinder-match onkin aidosti mielenkiintoinen tyyppi? Voiko heti eron jälkeen aloittaa toimivan parisuhteen?

Parisuhdekouluttaja ja kirjailija Marianna Stolbow ja terapeutti sekä vuorovaikutus- ja ihmissuhdeasiantuntija Mippi Vuorikoski kertovat, missä vaiheessa eron jälkeen voit aidosti sitoutua uuteen ihmissuhteeseen.

Toimiiko laastarisuhde? Koska olen valmis rakkauteen?

Eronneiden kanssa paljon töitä tehnyt terapeutti Mippi Vuorikoski näkee eroprosessissa kolme vaihetta: shokkivaiheen, reaktiivisen vaiheen ja tulevaisuuteen suuntaamisen vaiheen. Mutta miltä nuo vaiheet näyttävät uuden parisuhteen muodostamisen kannalta?

1. Arvosta yksinäisyyttä shokkivaiheessa

Sekä Stolbowin että Vuorikosken mukaan shokkivaiheessa olisi viisasta keskittyä toipumiseen, itseensä sekä eropolkuunsa tutustumiseen ja arjen tasoittamiseen rauhassa ilman uusia suhteita.

Tässä vaiheessa eronneen elämässä tapahtuu tyypillisesti isoja elämänmuutoksia: lopullinen päätös erosta, erilleen muuttaminen, käytännön asioista sopiminen.

Tilanteesta riippuen eronnut käy läpi todella turtuneita tai kaoottisia tunteita. Se, kuinka kauan shokkivaihe kestää, vaihtelee eri ihmisillä.

– Shokkivaiheessa oma prosessi on vielä niin raaka ja avoin, että siinä voi toisen olla tosi hankala olla. Eronnut voi tuntea paljonkin vihaa ja surua, Vuorikoski kuvailee.

Eron ja siihen liittyvien tunteiden käsittely rauhassa onkin tärkeää uusien parisuhteiden kannalta.

– On pelottavaa, jos ei ymmärrä, mitä meille tapahtui. Ja ellei ymmärrä mikä johti suhteen loppumiseen, voi samankaltainen kuvio toistua lukuisia kertoja elämässä, vaikka vaihtaisi näennäisesti kuinka toisenlaiseen kumppaniin, Stolbow painottaa.

2. Kepeät suhteet voivat kohottaa itsetuntoa reaktiivisessa vaiheessa

Reaktiivisessa vaiheessa ero konkretisoituu oman mielen tasolla, ja olo voi olla jo positiivinen, odottava ja helpottunut. Tässä vaiheessa eronnut ymmärtää tapahtunutta jo paremmin, vaikka voimakkaita tunteita voi edelleen ajoittain nousta pintaan.

Vuorikosken mukaan tässä vaiheessa monet saattavat päätyä laastarisuhteeseen. Voit sallia sen myös itsellesi, jos siltä tuntuu.

– Parhaimmillaan rennot suhteet voivat vahvistaa itsetuntoa ja olla hauskan pitämisen ja vahvistumisen aikaa. Jos on pitkä suhde takana, on kauhean inhimillistä, että haluaa kokeilla deittailua tai treffailua ilman sen vakavampia seurauksia.

Vaikka laastarisuhde-sanalla on negatiivinen kaiku, ei lyhyen ja rennon suhteen tarvitse olla sinua tai toista vahingoittava.

– Ongelmahan laastarisuhteissa tulee vain ja ainoastaan silloin, jos toisen odotukset suhdetta kohtaan ovat korkeammalla kuin sen, joka haluaa kasuaalin suhteen. Tässä kohtaa on tärkeä kommunikoida avoimesti, ettei hae elämäänsä mitään pysyvää, Vuorikoski muistuttaa.

Mieti tykästytkö tai rakastutko oikeasti uuteen ihmiseen vai paikkaako tämä vain exän jättämää tyhjää paikkaa sinussa.

Vuorikoski kuitenkin kehottaa olemaan tarkkana siitä, mitä motiiveja sinulla on, kun aloitat uusia lyhyitä tai pitkiä suhteita.

– Mieti, tykästytkö tai rakastutko oikeasti uuteen ihmiseen vai paikkaako tämä vain exän jättämää tyhjää paikkaa sinussa.

Stolbow muistuttaa, että alkoipa suhde uuteen kumppaniin missä vaiheessa eroa tahansa ja miten vakavana tai kevyenä tahansa, ei kenenkään pitäisi joutua entisen suhteesi kaatopaikaksi.

– Parasta olisi, jos omasta erosta puhuminen ei aiheuttaisi enää tunneryöppyä, ettei uusi kumppani joutuisi lohduttamaan irti alati itkevää tai tyynnyttelemään sellaisen suuttumuksen keskellä, jonka aiheuttaakin entinen kumppani.

3. Katse tulevaisuuteen ja uusiin suhteisiin

Tiedät olevasi tulevaisuuteen suuntaamisen vaiheessa, kun mieleen alkaa nousta haaveita tulevasta ja kaipuuta jakaa tulevaisuus toisen ihmisen kanssa. Pystyt jo suhtautumaan eroon sekä ex-kumppaniin neutraalisti ilman suurempia tunnekuohuja.

Tässä kohtaa voit vapaasti antaa palaa parisuhderintamalla.

– Jos tavoitteena on oikeasti uuden elämän rakentaminen toisen ihmisen kanssa, niin ihannetapauksessa suhde alkaisi juuri tulevaisuuteen suuntautumisen vaiheessa, Vuorikoski sanoo.

Uusi suhde voi sopivasti puskea ottamaan viimeisetkin askeleet eroprosessissa. Se voi antaa mahdollisuuden tunnistaa, mikä nyt on toisin, mitä itse haluat tehdä toisin, miten tämä suhde auttaa sinua toimimaan paremmin, ja miten te yhdessä teette suhteestanne parempaa.

– Jos on hyvässä parisuhteessa, niin kyllä sen voimalla saa karistaa kannoiltaan joitain edellisen suhteen traumoja, kipuja ja haavoja, tai vaikka omiakin väärin tekemisiään, Vuorikoski pohtii.

Voisiko ollakin niin, että meillä voi olla todella hyviä ihmissuhteita siitäkin huolimatta, että ne eivät jatku loppuelämää.

Toisaalta elämä ei koskaan etene oppikirjojen tai ihanteiden mukaan, muistuttaa Stolbow. Aina eroa ei välttämättä ehdi käsitellä aivan loppuu saakka, kun uusi rakkaus jo roihahtaa.

Hyvä kuitenkin olisi, että olet vähintäänkin ymmärtänyt mitä itse voit tehdä ihmissuhteissa toisin.

– Jokainen suhde voi onnistua, ja jokainen suhde voi epäonnistua, on aina ollut mottoni. Kun on ymmärtänyt eroon johtaneet askelmerkit, näkee myös oman osuutensa suhteessa. Vasta sitten on edes jonkinlainen mahdollisuus toimia toisin ja luoda uusiin suhteisiinsa uudenlaista dynamiikkaa, Stolbow sanoo.

Mippi Vuorikoski kehottaa myös haastamaan historian ja kulttuurin luomaa painetta sen suhteen mitä tarkoittaa “onnistunut parisuhde”.

– Monesti ajatellaan, että päättynyt parisuhde on epäonnistunut ja pitkään kestävä suhde onnistunut. Mutta onko se todella näin? Voisiko ollakin niin, että meillä voi olla todella hyviä ihmissuhteita siitäkin huolimatta, että ne eivät jatku loppuelämää.

Älä siis ota turhaan paineita siitä, että uuden parisuhteen pitäisi kestää aikaan “jolloin kuolema teidät erottaa”. Nauti hetkestä ja katso yhdessä uuden kumppanin kanssa, mihin elämä teitä kuljettaa.

Exästä saa puhua ja muita sääntöjä rakkaudelle

Kuinka sitten muodostaa uusi toimiva parisuhde eron jälkeen?

Marianna Stolbowin mukaan hyvän parisuhteen ainekset lähtevät motivaatiosta ja halusta kohdata arki yhdessä mieluummin kuin yksin.

– Niin kauan, kun koemme, että arki on helpompi kohdata tuon ihmisen kanssa kuin ilman häntä, olemme kiinnostuneita oppimaan uusia ”temppuja” eli pysähtymään yhdessä eri aiheiden ja kumppanimme äärelle. Kun tuntuu vähemmän työläältä kohdata arki yksin kuin kumppaninsa rinnalla, kiinnostus parisuhdeoppeihin loppuu.

– Parisuhteessa on tärkeää, että voi pitää kiinni itselleen tärkeistä arvoista. Niistä on hyvä keskustella uuden kumppanin kanssa heti alusta alkaen, Vuorikoski lisää.

Yhdessä on hyvä käydä läpi miten edelliset suhteet päättyivät ja ennen kaikkea mikä oma osuus erossa oli.

Lisäksi on hyvä muistaa, että entisen suhteen ja eron käsittely voi vaatia joskus jopa vuosia, vaikka elämään astuisi uusi rakkaus.

– Kellään ei ole oikeutta vaatia, että pyyhittäisiin pois muistot edellisistä kumppaneista. Se on elettyä elämää, johon liittyy tarinoita ja hyviäkin kokemuksia, Vuorikoski sanoo.

Uuden suhteen onnistumisen kannalta on aivan keskeistä keskustella aiemmista suhteistaan.

– Yhdessä on hyvä käydä läpi, miten edelliset suhteet päättyivät ja ennen kaikkea mikä oma osuus erossa oli. Erityisen tarkkana täytyy olla ja suhtautua kriittisesti kertomuksiin, joissa vastuu suhteen päättymisestä on vain toisella osapuolella. Se ei lupaa hyvää, koska se kertoo ihmisen kyvyttömyydestä katsoa kokemusta objektiivisesti, Stolbow vinkkaa.

Kumppanille kannattaa myös kertoa, jos taustalla on traumoja tai muita vaikeita asioita.

– Tämän lisäksi olisi tärkeä tunnistaa, mitkä pelot tai oletukset kumpuavat entisistä suhteista eivätkä liity uuteen kumppaniin millään tavalla, mutta vaativat vielä huomiota mielen tasolla, Vuorikoski summaa.

Marianna Stolbow on parisuhdekouluttaja ja kirjailija, joka on kehittänyt Suomalaisen eroseminaarin. Hän on kirjoittanut teoksen Erosta eteenpäin, joka on opas eroa harkitseville ja eronneille. Mippi Vuorikoski on ratkaisukeskeinen terapeutti sekä vuorovaikutus- ja ihmissuhdeasiantuntija, joka jakaa tietoa mielestä, ihmissuhteista ja seksuaalisuuden teemoista Instagramissa.

Akuutti Areenassa: Kuinka erosta pääsee yli?

Kun kriisi on syvä, keinot on monet. Erokriisin aikana Pete Riskun mielessä on pyörinyt loputtomasti kysymyksiä. Vastauksia Pete on hakenut puhumalla sekä ammattilaisten että muiden eronneiden kanssa. Vaikeita tunteita voi käsitellä myös muuten kuin puhumalla.

Lue myös:

Pitääkö eron myötä erota myös eksän lapsesta? Näiden psykologin neuvojen avulla osaat ajatella sekä itsesi että lapsen parasta

Mistä tietää, kannattaako erota? Entä jos kadun eroa? Pilaako ero lapsen elämän? Parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow vastaa eroa koskeviin kysymyksiin

Lisää ohjelmasta

Suvi Lehtilä seisoo puun oksien katveessa ja katsoo kameraan. Hän on pukeutunut lämpimästi tammikuisen pakkaspäivän varalle.
Suvi Lehtilä seisoo puun oksien katveessa ja katsoo kameraan. Hän on pukeutunut lämpimästi tammikuisen pakkaspäivän varalle. Kuva: Tommi Parkkinen / Yle Akuutti,kuukautiset,ehkäisy,ehkäisymenetelmät
Vaaleanpunapohjaisessa kuvassa suklaapupu, suklaamökki, jäätelö, rauhakyyhky karkkisuussa ja lumisessa maisemassa tikkareita sekä vaalea joulukuusi.
Vaaleanpunapohjaisessa kuvassa suklaapupu, suklaamökki, jäätelö, rauhakyyhky karkkisuussa ja lumisessa maisemassa tikkareita sekä vaalea joulukuusi. Kuva: Seera Rytkölä / Yle sokeri,Karkit,Suklaakarkit,Akuutti,hyvinvointi ,Makeanhimo