Sananen – Karhu-ryhmän ja S-ryhmän ryhmäjuttu

Poliisi syö puoleen hintaan. Ettei vaan söisi liikaa. Katsokaa Oulun Toripolliisi-patsasta. Kohta sen mallisia poliiseja on kaikkialla. En enää ihmettele, miksi poliisi uusii virkahaalariaan tiuhaan. Uusin versio on kuminauhavyötäröllistä stretchiä ja muistuttaa makuupussia. Patukka vyöllä vaihtuu suklaiseen, ase närästyssuihkeeseen. Yössä päivystävä parivaljakko etsii kiivaasti ja hellittämättä uutta ruokapaikkaa. Heidät tunnetaan leikkisästi nimellä Pepsid duo.

poliisi
Maasola
YLE Keski-Suomi

Suomessa on häädetty määrätietoisesti nuoria pois ABC-huoltamoilta. Näin on saatu rajallisiin tiloihin mahtumaan enemmän poliiseja. Samalla on saavutettu ruokarauha. Kun muualla yhteiskunnassa rauha on menetetty pysyvästi, jossain sitä on oltava. Keltainen keidas keskellä korpisuoraa muistuttaa siitä minkälainen maailma voisi olla, jos asiat olisivat loksahtaneet paikoilleen.

Tuolla muovisten palmujen katveessa, Tommi Läntistä kuunnellen, ruokailee tuiskuiselta kentältä tuulen suojaan matkannut nälkäinen joukkio. Monen mielestä poliisin Karhu-ryhmä on pelottava. Paljon pelottavampi on S-ryhmä. Sen aseet ovat joukkotuhoaseita. Kaavapäätös, kermainen kebabkiusaus ja suolaa sen verran, että rakeet näkyy ja silmissä tähtiä. Kun S-ryhmä voitelee Karhu-ryhmää, voi ja kerma lingotaan verisuoniston seinustoille kuin puolalaisen rapparin lastasta ja loppusijoituspaikka löytyy p-pisteen kaarelta.

Rasvausta pahempi on suolaus. Virkamies, jolla on korkea verenpaine, on aina turvallisuusriski. Ymmärrän että pahimpia rikollisia joudutaan joskus suolaamaan, mutta että poliisi tekee sen itselleen vapaaehtoisesti ja hyvällä ruokahalulla. Ja halvalla.

Poliisin pitäisi olla riippumaton. Jos annokset on puoleen hintaan, riippuminen uhkaa. Se alkaa kokemukseni mukaan poskista ja takahutlarista. Kuka lahjoittaisi poliisille riippumaton, painottoman ja paineettoman tilan, jossa riipaista ruokaperräiset. Tätä selvitetään.

Ennen poliisi mahtui kollegansa kanssa pikku Saappiin. Nyt on Transportterit, kohta Pasi-miehistönkuljetusvaunut, kunhan ne jäävät armeijalta muuhun käyttöön. Tilannetta pahentaa se, että lehtien mukaan poliisi on liittoutunut myös pahamaineisen Mc Donaldsin kanssa. Sieltäkin tulee alennusta. Mielialan alennusta, ylennys on painossa.

Olen listannut kaksi päivää tupakkiaskin kanteen syitä, joista olla poliisille kateellinen. Kaikki kantit on käytetty. Poliisilla on selkeä toimenkuva. Poliisi saa kahvilan tytöiltä venytetyn flirtin. Ja sitä alennusta. Poliisi on vuodesta toiseen seksikkäimpien ammattien kärjessä. Poliisille vilautetaan tissejä heti kun maha on täynnä ja majoneesit pyyhitty. Poliisilla on oma tv-sarja. Villin huhun mukaan poliisi saa pitää itsellään myös ne kumihanskat joita on tullut virantoimituksessa käytettyä kanta-asiakkaiden (Henu ja Marde) kanssa.

Suomalainen osaa olla kateellinen kaikista mahdollisista ja mahdottomista asioista. Se vie kohtuuttoman paljon energiaa. Säästäkää hyvät ihmiset energiaa. Tässä on taas sen paikka. Siitä saattaa koitua joskus yllättäen jotain hyvää, sinulle ja läheisillesi.

Ei se poliisi koko ajan partioidessaan laske kertyneiden bonusten määrää. Kyllä se puhuu autossa paljosta muustakin, ja varsinkin poliisiradiossa. Ja siellä metsässä. Niin. Tuhmassa unessasi poliisi etsii siellä kuuden tunnin sessioissa tippunutta ja aluskasvillisuuteen kadonnutta vihreää korttiaan. Ei. Siellä etsitään ruumista ja murhaajaa.

En haluaisi olla poliisiylijohtaja Punkero. Enkä mikään muukaan. On niin paljon tehtävää, niin paljon kommentoitavaa. Se veisi yöunet. Alkaisi hiukoa. Mistähän saisi yöllä pikkusuolaista?

Lähteet: Maallikkosaarnaaja Maasola