Sananen – Tässä uudet ministerit

Suomi kyykkää tällä hetkellä. Tulevaisuus näyttää kutkuttavan haasteelliselta. Ja hallitus ei tunnu keksivän luovia ratkaisuja. Ministerit ovat niin titteleidensä vankeja. Tarvitaan uudet ministerikuvat!

Näkökulmat
Mikko tutustuu lähemmin Igoriin.
Arvo Vuorela / Yle

Rahat ei riitä.

Se on kuulemma tämän ajan ainut ongelma. Sillon sitä pittää painoo lissää, niin kuin vanha kansa tiesi. Niin kuin voikimpalekin on pehmitettävä pannulla, jos tuntuu että kovat rasvat on ongelma. Suomi kyntää kuin lihava ihminen suopotkupallossa. Nyt on tehtävä radikaaleja ratkaisuja.

Meille on luontaista surkuhupaisat hätäviritykset. Kuntaveroa hivutetaan ylöspäin puoli prosenttia kerrallaan. Se on sama kuin otsatukkaa lyhennettäisiin puoli senttiä vuodessa. Näköala ei parane, edessä olevia haasteita ei voi nähdä. Kuntaministeri maalaili jo viime vuonna, että oikea kuntaveron taso olisi Suomessa 30 prosentin hujakoilla.

Meille on luontaista surkuhupaisat hätäviritykset.

Maallikkosaarnaaja Maasola

On turha haaveilla, että työntekijöiden määrä laskisi vauhdilla turvonneelta kuntasektorilta. Siellä voimavarat ja yhdyskuntasuhteet on keskitetty jo nyt omien vakanssien turvaamiseen.

Enkä tarkoita nyt lähihoitajia ja palomiehiä.

Suuntaan mulkaisun aluksi teknisen palvelukeskuksen kolmeen ylimpään kerrokseen, jossa väliportaan johtajia riittää kuin kaikenkarvaista jälkikasvua entisellä kennelmiehellä. Sitten ihmettelen muita virastoja.

Ongelmat ovat syvemmällä. Hallitus ei tiedä mitä pitäisi tehdä. Kaikkia veroja kyllä voidaan nostaa, meidän yleinen varallisuustasomme nousu mahdollistaa sen. Ja suurin osa ei huomaa mitään.

Väliportaan johtajia riittää kuin kaikenkarvaista jälkikasvua entisellä kennelmiehellä.

Maallikkosaarnaaja Maasola

Suurempi suru on siinä, että nykyisen hallituksen muodostama orkesteri ei saa hyvää svengiä aikaan, tunnelma meinaa mennä pilalle. Se on paljon suurempi asia kuin raha voi koskaan olla. Pääministeri on modernin näköinen, mutta sehän ei riitä. Nykyiset ministerit eivät harjoita titteleidensä puolestakaan luovaa ajattelua. Juhlapuheissa puhutaan isosta kuvasta, mutta nämä ovat kuin tonttuja jotka kurkistelevat maailmaa räppänöistä.

Suomi on hankalassa asennossa. Joku vaatii hätätilahallitusta. Mutta entäs jos meillä onkin ihan väärät ministerit?

Intiassa nimitettiin juuri joogaministeri. Pääministeri perusteli asiaa maan laajoilla talousuudistuksilla. Nauroin uutiselle kuusi sekuntia, hyvä että ehti räkä tehdä edes kuplan sieraimen suulle.

Nyt on tajuttu jotain!

Tärkeintä ei olekaan pönäkästi jöpöttävä perinteikäs titteli!

Maallikkosaarnaaja Maasola

Ministerit on olemassa kansakunnan parhaaksi, toimivat hyvän elämän mahdollistajina. Tärkeintä ei olekaan pönäkästi jöpöttävä perinteikäs titteli! Ministerit on valittava tarpeen mukaan. Muuten tästä teatterista puuttuu tarkoitus, juoni ja loppuhuipennus.

Aikaa säästääksemme olenkin jo nimittänyt hallituksen. Erisnimet puuttuvat. Näitä ministereitä Suomi tarvitsee kipeästi.

KASAKKA OTTAA -MINISTERI saa puolustusministerin ja ulkoministerin vanhat paperit. Ne voi polttaa rajavartiomökin uunissa talven kylminä iltoina. Tulee SAUNA- JA TERVAMINISTERI. Hän kartoittaa miksi sairastamme ja millä tuska lähtee.

Tarvitaan START UP -MINISTERI. Olisi hyvä saada Oikeasti muutamia uusia yrityksiä. Tulee STAND UP -MINISTERI. Tärkeä pesti. Hänen työnään on vaalia maassamme hyvää fiilistä. Hän etsii asioita, jotka saavat vielä hymyn synkkyyteen taipuvaisen suomalaisen huulille. Hyvä fiilis on tavoitteista ylin.

Kaikki suhteet ovat lopulta kahden välisiä.

Maallikkosaarnaaja Maasola

POP UP -MINISTERI edustaa nopean toiminnan joukkoja. Hänelle löytyy hommaa joka päivälle, mutta aiheet vaihtelevat tarpeen mukaan löytöeläinten suojelusta asunnottomien auttamiseen. Välillä käydään skeittaamassa kehitysvammaisten kanssa. HALKOMINISTERI vaalii kestäviä hyväksi havaittuja kotimaisia asioita. Kun maalaisjärki on jossain ehtymässä, halkoministeri tulee hätiin. Ihmisen hyvä olo lähtee yksinkertaisista asioista, ne uhkaavat unohtua melskeessä. Tärkeä ministeri.

Tulee toki MEDITAATIOMINISTERIKIN. Häntä ei saa häiritä. Hän opettaa meitä pysähtymään ajoissa, eli saa osittain vanhoja hommia liikenneministeriltä.

Tarvitaan DEITTIMINISTERI. Hän reissaa paljon. Kaikki suhteet ovat lopulta kahden välisiä. Tämä sulava hahmo saa hoitaa diilit ja estää sodat sekä väärinkäsitykset.

Pääministerin nimi muuttuu SYDÄNMINISTERIKSI. Kun hänelle esitellään uusia hassuja aloitteita, kaikkia jännittää mitä sydän mahtaa sanoa. Siitä se on kiinni, laitetaanko toteutukseen.

_Maallikkosaarnaaja Maasola _