Halu muuttuu, himon kohde vaihtuu – seksuaalisuuden muutokset haastavat parisuhteen

Perheenäiti löytää aviomiehen rinnalle tyttöystävän. Tai mies kiinnostuu sidontaleikeistä, jotka kauhistuttavat puolisoa. Seksuaalisuuden muutokset haastavat myös parisuhteen muuttumaan.

Kotimaa
Ruusu ja simpukka.
Pentti Palmu / Yle
seksuaaliterapeutti Aune Karhumäki

– Seksuaalisuus on ihmisyyden läpileikkaava olemisen tapa, vauvasta vaariin. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

Seksuaalisuus on ihmisyyden kiehtovimpia asioita. Meistä jokaisen seksuaalisuus on omanlaisensa yhdistelmä biologiaa, tunteita, kasvatusta, yhteiskunnan asenteita ja kanssakäymistä muiden ihmisten kanssa.

Seksuaalisuus muuttuu iän myötä, ja muutokset voivat hämmentää. Keräsimme kahdelta asiantuntijalta vinkkejä, mistä seksuaalisuuden muuttumisessa on kyse ja miten muutokset voi ottaa huomioon parisuhteessa.

Seksuaalisuus on hyvin monimuotoista

– Meidän ajattelu seksuaalisuudesta on mennyt laajempaan suuntaan. Yhä enemmän asioita katsotaan kuuluvan seksuaalisuuden piiriin ja erityisesti siinä on menty yksilöllisempään suuntaan. (Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö)

Meidän ajattelu seksuaalisuudesta on mennyt laajempaan suuntaan.

Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö

– Seksuaalisuus on hyvin laaja käsite. Se hyvin muuttuva, joustava asia. Se ei todellakaan pysy samanlaisena iän myötä. Meillä on kaikilla mahdollisuus tutkailla sekä seksuaalista suuntautumista että seksuaalisuuden laatua läpi koko elämän. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

Elämän siirtymävaiheissa myös seksuaalisuus päivittyy

Henkilökohtainen seksuaalinen mosaiikki muuttuu elämän aikana. Mielenkiinnon kohteet, seksuaalisuuden ilmaisutavat tai suhtautuminen parisuhteeseen voivat muuttua radikaalistikin elämän murrosvaiheissa. Muutos voi olla aikuisellekin yllättävä, pelottava ja vaikea hyväksyä.

Tietyt elämänvaiheet voivat tukahduttaa tai siirtää arvojärjestyksessä sivuun jotain seksuaalisuuden piirteitä.

Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö

– Tietyt elämänvaiheet voivat tukahduttaa tai siirtää arvojärjestyksessä sivuun jotain seksuaalisuuden piirteitä, mutta ne harvoin kokonaan persoonallisuudesta häviää. Ne pysyvät fantasiamaailmassa ja toiveissa ja pulpahtavat esiin, kun niille syntyy tilaa, kun esimerkiksi lapset lähtevät kotoa tai tulee ero ja uusi kumppani. (Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö)

– Keski-iässä on yleensä sellainen inventaarion paikka aika monella ihmisellä, että he miettii sitä jo elettyä elämää ja ylipäänsä mitä tässä on vielä edessäpäin ja mitä todella haluan. Siinä vaiheessa elämää ollaan ehkä jo jonkun verran vapautuneita (yhteiskunnan) oletuksista ja odotuksista. Ehkä se on se kohta, jossa moni myös uskaltaa tunnustaa, että olenko elänyt omannäköistäni elämää myös seksuaalisesti. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

Muutokset voivat syöstä parisuhteen kriisiin

– Nykyään näistä asioista on jo paljon puhetta. Kriisin ainekset ovat ilmassa, jos se oma seksuaalisuus alkaa mietityttää sillä tavalla, että joutuu pohtimaan esimerkiksi omaa parisuhdetta tai seksuaalisuuden suuntaa. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

– Meillä on tarve olla jollain tavalla erityinen jollekulle. Mutta onko se se yksi ainoa ihminen ja tullaanko me näkyviksi meidän parisuhteessa sillä tavalla että se tuntuu riittävältä, tyydyttävältä ja kokonaisvaltaiselta, niin se on kysymys mikä vaatii ehkä molemmilta parisuhteen osapuolilta aika paljon töitä. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

Avoimuus ja keskustelu avaimet parisuhteen pelastamiseksi

– Päättäväisellä avautumisella, neuvottelulla lähimmäisten ja kumppanin kanssa saa paljon aikaan. Voisi romanttisesti toivoa, että rakastaminen tarkoittaisi sitä, että haluaisi aidosti antaa toiselle mahdollisuuden toteuttaa sitä, mikä ominta itseä on seksuaalisuudessa. (Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö)

Jokaisen pitää omassa suhteessaan pohtia, kuinka tämä asia on mahdollista sovittaa tähän suhteeseen. Ja jos ei, niin mitä sitten tehdään.

Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti

– Tärkeintä myös lasten kannalta on hyvinvoiva parisuhde. Jos parisuhde on huono siitä syystä, että ei esimerkiksi koe halua tai ei ole ehkä koskaan kokenut sellaista halua puolisoaan kohtaan, mitä omassa sisimmässään kokee oikeaksi, niin kyllä se heijastuu koko perheen hyvinvointiin. Siinä tapauksessa avoin, hyvin rehellinen keskustelu ja sen tunnustaminen, että kun silloin aikanaan on sanonut, että "tahdon", niin se tarkoittaa myös sitä, että tahdon olla mukana myös muutoksessa. (Aune Karhumäki, seksuaaliterapeutti)

– Siinä vaaditaan astumista omistavasta parisuhdeajattelusta rakkaudelliseen ajatteluun. Pyritään aidosti hyväksymään toinen ihminen sellaisena kuin hän haluaa omaa elämäänsä elää eikä niin, että mulla on joku käsitys mun kumppanista ja pidän siitä kiinni kynsin ja hampain vaikka toinen muuttuu. (Tommi Paalanen, toiminnanjohtaja, Sexpo -säätiö)