Mies kokee jäävänsä erossa alakynteen – "Ei juurikaan kysytä, että mitä voimme tehdä sinun eteesi"

Moni mies kokee omasta erosta ja sen aiheuttamista tunteista puhumisen läheisilleen vaikeana. Apua erosta selviämiseen voi saada eroryhmistä ja vertaistukihenkilöiltä.

Avioliitto ja parisuhde
Mies katselee järvelle.
Matti Kannelan mielestä usein ajatellaan, että kun mies ei puhu eikä pussaa, niin eihän hän apuakaan tarvitse. Kuvituskuva.Elisa Kinnunen / Yle

Matti Kannela on mies, joka tietää mitä parisuhteen päättyminen voi saada aikaan. Hän haluaa kertoa tarinan:

Eronnut mies istuu kuopan pohjalla pistoolin piippu suussaan. Ohi kulkee psykologi, joka pysähtyy kuopan reunalle juttelemaan 45 minuutiksi kerrallaan, mutta mies pysyy edelleen pohjalla. Ohi kulkee lääkäri, joka tiputtaa kuoppaan nukahtamislääkkeitä, mutta mies ei edelleenkään pääse kuopasta. Ohi kulkee myös pappi, mutta rukouskaan ei auta miestä kuopasta.

Lopulta saman kuopan ohi kulkee eron kokenut ja siitä selvinnyt mies, joka yllättäen hyppääkin samaan kuoppaan. Eronnut mies hämmästyy ja kysyy, että mitenkäs nyt toimitaan, kun ollaan molemmat täällä pohjalla? Siihen tukihenkilö toteaa:"Ei hätää. Minä olen ollut täällä aiemminkin, ja tiedän miten täältä pääsee pois."

Tarina liittyy läheisesti Kannelan elämään, sillä hän on itse ollut mies kuopan pohjalla. Kannela erosi yhdeksän vuotta kestäneestä suhteestaan kuusi vuotta sitten. Nyt hän on kuitenkin se, joka auttaa eronneen miehen kuopasta ylös.

Matti Kannela istuu huolto-asemalla kahvilla
Matti Kannela muistuttaa, että anteeksianto toiselle ja itselleen on edellytys erosta yli pääsemiseen.Matti Kannelan kotiarkistoista

Ero oli yksi kovimmista asioista, joita hänelle oli siinä vaiheessa elämää tullut vastaan. Ensimmäiset puoli vuotta menivät eron jälkeen enemmän tai vähemmän sumussa.

– En osannut käsitellä asioita loppuun ja ne seurasivat minua uusiin suhteisiini, joilla ei osin sen vuoksi ollut mitään mahdollisuutta menestyä.

Mies pyöritteli samoja asioita mielessään uudestaan ja uudestaan ja kulutti kaikkien ystäviensä kuuntelukyvyn loppuun.

– Jossain vaiheessa yritin kompensoida pahaa oloa lukuisilla eri nautintoaineilla löytääkseni itseni vain syvemmältä kuopasta.

Käännekohta tuli, kun Kannela otti yhteyttä Miessakit ry:hyn, joka järjestää vertaistukitoimintaa ja eroryhmiä eronneille miehille. Sieltä hän löysi avun, josta on kiitollinen edelleen.

– Se oli todella positiivinen tunne, kun huomasin, että minua vastapäätä istuu toinen ukko, joka on kokenut saman. Ehkä vielä rankemmankin jutun, mutta nyt se on tasapainoinen, se hymyilee ja sillä on uusi elämä ja uusi perhe. Eli näistä asioista voi selvitä.

Tukihenkilö tukee loppuun saakka

Kannela koki saamansa avun niin merkittäväksi, että hän halusi laittaa hyvän kiertämään. Kannela toimii tällä hetkellä itse Miessakit ry:n vertaistukihenkilönä Jyväskylässä. Vertaistuki on monille eronneille miehille tärkeää.

Kun lusikat menevät jakoon, saattaa käydä niin että kumppanilla on paljon kontakteja ja ystäviä, joille voi puhua erosta. Kun mies alkaa laskemaan puhelimestaan numeroita, voivat vaihtoehdot olla vähissä.

Kannelan mielestä erotilanteessa mies on usein osapuoli, joka jää kaikenlaisen perinteisen tukiverkoston ulkopuolelle.

– Ero on toki luonnollinen osa elämää, eikä jokaiseen välirikkoon tarvita apua. Mutta vastaan tulee tilanteita, joissa elämä on ladannut selkärepun niin täyteen muita asioita, että ero siihen päälle on viimeinen pisara, joka kolauttaa miehen polvet tonttiin.

Mies istuu portailla kasvot haudattuna käsiin.
Erossa mies voi kokea jäävänsä yksin. Kuvituskuva. Elisa Kinnunen / Yle

Vertaistukihenkilön tehtävä on olla puolueeton henkilö, joka on aikanaan itsekin kokenut rankan eron ja selvinnyt siitä. Tukeminen voi olla läsnä olemista, kuuntelemista tai vaikka tietyissä tilanteissa kokemuksiin liittyviä neuvojen antamista.

Tukisuhteella ei ole mitään määrättyä päättymispäivää, vaan se voi jatkua niin pitkään kuin kuuntelijaa tarvitaan.

– Eronnut mies voi luottaa siihen, että hän ei todellakaan jää yksin. Toinen kulkee vierellä niin kauan, kuin on tarvis. Se on todella merkittävä vakuutus – ainakin minulle oli aikanaan.

Se on aikamoinen shokki, jos saa kuulla aamupalapöydässä, että ei tästä tule enää mitään.

Janne Vanninen-Vaattovaara

Miessakit ry:n ero-ohjaajana toimiva Janne Vanninen-Vaattovaara on Kannelan kanssa samoilla linjoilla. Hänen mukaansa miehet eivät useinkaan halua vaivata läheisiään, joten eroryhmä on oiva paikka päästä kertomaan tunnoistaan. Ryhmissä miesten kesken vallitsee hyvä henki.

– Olen hämmästellyt sitä, että miehet ovat hyvin solidaarisia toisiaan kohtaan. He ihan selkeästi tsemppaavat toisiaan ja antavat ymmärrystä.

Liikutuksen kyyneleiltäkään ei ryhmässä olla vältytty. Vanninen-Vaattovaaran mukaan jo ryhmän alkumetreillä on sovittu, että täällä saa vapaasti näyttää tunteitaan.

Mies puhuu, pussaa ja kaipaa tukea

Tilastokeskuksen (siirryt toiseen palveluun) tuoreimman tiedon mukaan vuonna 2015 avioliitoista 13 939 päättyi eroon. Määrä on vuosituhannen korkein – eronneita siis riittää.

Kannelan mielestä miehet jäävät liian usein yksin eron jälkeen: miehen surua ja pahaa oloa vähätellään, ja usein huomio kiinnittyy vain naisen jaksamiseen.

Kannela arvelee, että kyse on suomalaisen miehen stereotypiaan rakennetusta harhaluulosta: kun mies ei puhu eikä pussaa, niin eihän hän apuakaan tarvitse.

– Mies tulee ja mies menee, mies vastaa teoistaan ja puree hammastaan.

Kaksi hahmoa.
Mies ei välttämättä halua kertoa kipeistä tunteistaan läheisilleen. Julia Sieppi / Yle

Kun epätoivo on suuri eikä apua näy, saattaa eron kokenut turvautua äärimmäisiin keinoihin.

– Jotkut valitsevat toisenlaisen ratkaisun eli erakoitumisen, päihdeongelman tai itsemurhan. Ne ovat konsteja, mihin mies saattaa turvautua kun tilanne menee umpikujaan. Kun ei ole mitään, mistä ottaa kiinni.

Myös Vanninen-Vaattovaara on nähnyt miehiä, jotka ajautuvat sellaisiin ratkaisuihin. Vanninen-Vaattovaara arvelee, että usein naiset ovat parempia puhumaan vaikeistakin asioista, joten paha olo purkautuu sitä kautta.

Ero voi tulla miehelle yllätyksenä

Eroryhmissä on käyty läpi myös tilanteita, joissa ero on tullut miehelle täytenä yllätyksenä. Kumppani on voinut olla eron aktiivisempi osapuoli ja miettinyt asiaa jo kauan.

– Se on aikamoinen shokki, jos saa kuulla aamupalapöydässä, että ei tästä tule enää mitään. Miehet ehkä myös kokevat, että he ovat valmiimpia elämään ei-tyydyttävässä parisuhteessa. Mies saattaa ajatella, että tässä ei ihan kaikki toimi, mutta kokee, että kyllä me pärjätään, kertoo Vanninen-Vaattovaara.

Osaan nykyään antaa ihmissuhteelle sellaisen arvon, joka sille kuuluu ja valita oman käyttäytymiseni sen mukaan.

Matti Kannela

Ero on aina vaikea, olipa pariskunta avioliitossa, avoliitossa tai seurustelusuhteessa. Omat haasteensa eroon tuo se, jos parilla on yhteisiä lapsia. Useimmiten lapset jäävät äidille, mutta joskus käy niin, että lapset muuttavatkin isänsä luokse. Minkälainen on miehen tilanne silloin? Kannelalta löytyy tähänkin esimerkki.

– Äiti ei yksinkertaisesti jaksa ottaa lapsia omien haasteidensa takia ja hän luopuu huoltajuudesta. Mies elää kolme, neljä vuotta lasten kanssa, hoitaa neuvolat, arjen ja kaiken mitä siihen kuuluu. Silti lähtökohtaisesti jokainen instanssi ja perheneuvola kertoo miehelle, että sinä et voi selvitä, täällä tarvitaan nyt äitiä.

– Sitten kun mies lopulta sanoo, että ehkä minä tarvitsen tähän apua ja minä en jaksa, niin lähtökohta on se, että mietitään, miten voitaisiin tukea äitiä, jotta äiti jaksaisi hoitaa lapsia. Eli siinäkään vaiheessa ei juurikaan kysytä, että mitä voimme tehdä sinun eteesi.

Avioerohakemus, vihkisormus ja kynä.
Avioero on pitkä prosessi. Ismo Pekkarinen / AOP

Tämä on Kannelan mukaan kuitenkin perinne, joka on alkanut hiljalleen murtumaan. Hänen oman kokemuksensa mukaan nainen on tässä suhteessa silti vahvoilla.

– Pitäisi muistaa, että mies on erotilanteessa ihan yhtä alasti ja yhtä haavoittunut kuin nainen. Usein ne odotukset ja kaikki muu on toipumisen kannalta miehen kohdalla vielä kurjempia, koska suomalaisen miehen luonteenlaatu ja sosiaalinen verkosto on suppeampi.

Entä jos ero on oma syy?

Eroon on yhtä paljon syitä kuin on ihmisiäkin. Kannela ja Vanninen-Vaattovaara ovat molemmat huomanneet, että tietyt syyt korostuvat eroissa: erilleen kasvaminen, päihdeongelmat, uskottomuus ja erilaiset elämän kriisit.

Kannela on sitä mieltä, että jos ei itse tutkiskele eroon johtaneita syitä ja omaa toimintamalliaan, vie ihminen samat ongelmat myös uuteen suhteeseen ja tilanne toistuu ennemmin tai myöhemmin.

– Joskus ihmiselle tekee hyvää pysähtyä ja istua pimeässä nurkassa peukalo suussa – omakohtaista kokemusta on. Merkityksellistä on myös osata jatkaa elämäänsä, vaikka hetki kerrallaan. Tämä hetki voi olla tapaaminen tukihenkilön kanssa.

Ahdistus ja vitutus eivät pulloon huku, ne oppivat nopeasti uimaan.

Matti Kannela

Joskus ero voi johtua siitä, että on itse toiminut tai kohdellut kumppaniaan väärin. Kannelalla on myös tästä omakohtaista kokemusta.

– Joissain eroon johtaneissa suhteissani mokasin itse lähes kaikessa missä voi mokata, ja olin sokea omalle toiminnalleni.

Nykyään Kannela tuntee kiitollisuutta siitä, että tuli jätetyksi.

– Se on mahdollistanut sen, että osaan nykyään antaa ihmissuhteelle sellaisen arvon, joka sille kuuluu ja valita oman käyttäytymiseni sen mukaan.

Vaikka ero on tapahtunut ainakin osittain omien virheiden vuoksi, ei syyllisyyteen tulisi jäädä Kannelan mielestä vellomaan. Täytyy keskittyä tähän päivään.

– Aikakonetta ei ole kellään, eikä eiliseen päivään voi palata vaikka tekisi mitä. Ainoa asia mitä voi tehdä, on toimia tänään ja huomenna eri tavalla.

Käännä katse tulevaan, anna itsellesi ja toiselle anteeksi ja tunnista virheesi, jotta niitä ei tarvitse toistaa seuraavissa suhteissa. Näillä neuvoilla eron tuskaa voi ainakin lievittää ja päästä elämässä eteenpäin. Vielä yhden tärkeän ohjeen Kannela haluaa antaa.

– Ei ole sellaista tilannetta, jota ei saisi vielä pahemmaksi päihteillä. Ahdistus ja vitutus eivät pulloon huku, ne oppivat nopeasti uimaan.

Juttua muokattu: 6.4.2017 klo: 9.27, muutettu kuvatekstistä sukunimi Kannisesta Kannelaksi.