Parisuhteessa ei ole seksipakkoa – Rakastaa voi monin eri tavoin

Eikö normiseksi kaksi kertaa viikossa kiinnosta? Olet ehkä rakkauden nuuskamuikkunen.

seksuaalisuus
Pariskunta.
AOP

Onhan näitä neuvoja nähty. Kolme vinkkiä parempaan seksielämään: järjestä kynttiläillallinen! Osta hemaisevia alusvaatteita! Ryhdy vaan hommiin, kyllä halu siitä viriää!

Kovin yksipuolisesti neuvottu, lataa seksuaaliterapeutti ja psykoterapeutti Aune Karhumäki.

– Vinkkilistat ovat puhetta seksistä, mutta eivät seksuaalisuudesta. Temppuradat eivät tuo onnea.

Päinvastoin, erilaiset hyvää tarkoittavat, mutta varsin pinnalliset neuvot voivat ahdistaa.

– Moni on aivan epätoivon partaalla: "kyllä me hieromme toisiamme ja käymme romanttisilla illallisilla, ja silti tuntuu tyhjältä", Karhumäki kuvailee.

Kaikkia ei seksi sytytä

Meillä on tarve vertailla parisuhdettamme ja seksielämäämme muihin. Etsimme erilaisia mittareita, joilla yritämme määritellä, olemmeko "normaaleja". Jos seksitutkimuksen tulos on, että suomalaiset harrastavat seksiä keskimäärin kaksi kertaa viikossa, onko kaikkien pyrittävä samaan?

Ei todellakaan, sanoo seksuaaliterapeutti Aune Karhumäki. Hän muistuttaa, että seksuaalisuuden kirjo on laaja ja elämän myötä muuttuva.

– Parisuhteessa vaikuttaa kahden ihmisen keskinäinen seksuaalinen käsikirjoitus. Se on hyvin monelle vielä pitkälle aikuisuuteen asti selvittämätön juttu.

Kun omaa seksuaalisuuttaan saa sekä itse että turvallisessa suhteessa rauhassa tutkiskella, voi lopputulos yllättää.

– Voi huomata, että "enhän mä koskaan ole oikein välittänyt seksistä. Mutta kun aina puhutaan, että sen pitäisi olla ykkösjuttu, niin olen sitten vaan harrastanut sitä."

Romanttinen rakkaus kasaa paineita parisuhteelle

Rakastamisen ja seksuaalisuuden toteuttamisen muotoja on paljon. Yleisin lienee yhä romanttinen rakkaus, jossa yhdistyvät tunnetaso ja seksuaalinen halu. Ainakin alussa.

Karhumäen mukaan romanttista rakkauskäsikirjoitusta varjostaa kuitenkin sovittamaton ristiriita seksuaalisuuden kanssa. Alun rakastuminen ja intohimo vaihtuvat nopeasti pelkoon, koska toinen on päässyt niin lähelle. Pelko herättää tarpeen turvallisuuteen.

– Jos turvallisuutta ruokkii liikaa, se tappaa intohimon. Intohimo tarvitsee vapautta.

Ei tarvitse mennä historiassa pitkälle taaksepäin, kun vakiintunut parisuhde palveli aivan muita tarkoituksia kuin intohimoa ja eroottista halua. Avioliitto oli pitkälti sosiaalinen ja taloudellinen liitto.

– Sitten keksittiin, että kumppania pitäisi vielä seksuaalisesti halutakin! Karhumäki naurahtaa.

Nykyparisuhteeseen on ladattu valtavasti odotuksia. Yhden ihmisen pitäisi olla sekä turvallinen että seksuaalisesti jännittävä ja haluttava. Vuodesta toiseen. Ei ihme, että pettymyksiä tulee.

Pariskunta.
AOP

Esteettinen rakkaus roihuaa ilman seksiä

On myös muunlaisia tapoja rakastaa ja olla parisuhteessa. Jos seksi ei kiinnosta, mutta toiseen tuntee silti syvää, intiimiä yhteyttä, voi kyseessä olla esteettinen rakkaus.

– Nämä ihmiset kokevat tärkeänä rakkauden tunteen. Puhutaan hyvästä, kauniista, arvoihin liittyvästä totuusenergiasta, joka sitoo yhteen. Se muodostaa intiimin yhteyden, johon fyysinen seksi ei välttämättä kuulu, selittää seksuaaliterapeutti Aune Karhumäki.

Voiko parisuhde ilman seksiä toimia?

– Kuka meistä on sanomaan, ettei näin voi rakastaa?

Sensuaalinen rakkaus syntyy kehotietoisuuden kautta

Esteettisen rakkauden vastakohtana voisi ajatella vahvasti sensuaalista rakkautta.

– Se on nautinnollista, lihallista, fyysistä nautintoa. Yhteys toiseen syntyy vahvasti kehotietoisuuden kautta.

Sensuaalisen ja esteettisen rakkauden välimaastosta löytyy ihmistyyppi, joka kyllä tuntee eroottista mielenkiintoa, mutta hyvin harvoin. Elämän tärkein sisältö voi hänelle tulla esimerkiksi intohimoisesta harrastuksesta.

– Tällaiset ihmiset voivat olla parisuhteessa vähän kuin nuuskamuikkusia. He tarvitsevat hyvin paljon omaa tilaa toteuttaakseen itseään. Silti kumppanin luokse palataan intiimiin yhteyteen.

Hieman laajemmin tunnetaan jo demiseksuaalisuus, jossa eroottinen halu syntyy vasta, kun toiseen on luotu vahva ystävyys- tai rakkaussuhde. Eli henkisen yhteyden pitää olla kunnossa ennen kuin fyysinen halu syntyy.

Puhumalla löytyy oma tapa olla suhteessa

Kun ihmisten seksuaaliset perusviritykset ovat näin erilaisia, on seksielämän tyydyttävyyttä hölmöä mitata yhdyntäkerroilla tai -asennoilla. Ne eivät kerro juuri mitään parisuhteen onnellisuudesta.

– On hyvä ymmärtää , että hyvin intiimiä asiaa säätelevät sosiaaliset, kulttuuriset, jopa yhteiskunnalliset odotukset.

Ongelmia tulee, jos suhteen osapuolten parisuhde- ja seksiodotukset ovat kovin erilaisia. Tosin moni ei edes kunnolla tunne kumppaninsa haluja ja toiveita, koska niistä ei osata puhua. Puhumisen lisäksi Aune Karhumäki haastaa rikkomaan totuttuja kaavoja:

– Mieti, mitä et ehkä näe, vaikka luulet tuntevasi kumppanisi läpikotaisin. Uskalla kysyä, mistä hän haaveilee. Näe hänet uudessa valossa!